Pasar Malam

huy huy... selamat siang.
siang ini matahari lagi gagah gagahnya... panas banget!!

buat pengunjung blog setia gw (loh emang ada?) . pasti ngeh ada beberapa post yang gw apus, itu post post yang gw tulis waktu lagi bener bener kacau. kalau emosi tinggi, gw tanpa sadar suka ngehina orang. yes, its my bad dan gw minta maaf, mungkin ada yang tersinggung. gw sadar ga sepantesnya gw ngehina hina orang, gw ga lebih baik dari mereka yang gw anggap buruk. ga sepantesnya gw ngehina orang walaupun dia udah jahat sama gw.

btw, di postingan kali ini gw pengen cerita tentang pasar malem.
semalem, gw ke pasar malem, namanya PSG (Pasar Raya Grendeng). pasar malem itu isinya orang orang yang jualan (baju, sendal, perabot rumah tangga dll), permainan (komedi putar, ombak, kuda putar, kereta keretaan, rumah balon, rumah hantu, dll.), tukang jajanan (cilok, cakue, cimol, pop ice dll). pasar yang cuma buka kalau malem (iyalah namanya juga pasar malem), pasar yang dibangun atau didirikan di lapangan selama beberapa waktu, biasanya sih sekitar 2-4 minggu.
gw ke pasar malem bareng temen temen gw, iseng aja, cari hiburan dan menurut gw ke pasar malem itu seru kok. di sana gw naik permainan ombak, tau ga?? konsepnya ga beda sama permainan ombak yang ada di dufan, yang ngebedain adalah tenaga penggeraknya. kalau di dufan yang ngegerakin mesin, kalau di pasar malem yang ngegerakin orang. jadi setelah orang orang naik ke benda bulet yang bolong tengahnya itu, ada beberapa mas mas yang megangin pinggiran pinggiran tempat duduk kita dan lari ngikutin buletan di tengah itu(aduhhhh gimana ya gw bingung ngejelasinnya) buat menggerakan tu ombak. pokoknya ya gitu ... hahaha, yang menarik dari ombak ini sih menurut gw adalah ngeliat mas masnya yang pada salto ketika muterin permainan ombak ini.. walaupun mas mas yang muterin ombak itu sama sekali ga kece tapi gw ngeliat mereka keren, bukan dalam arti gaya atau baju yang mereka pake. tapi keren karena mereka nikmatin apa yang mereka lakuin, gw seneng waktu ngeliat mereka salto dan terbang terbang karena mereka terlihat enjoy dan seneng.
selama disana gw juga beli beberapa jajanan yaitu cakue, cilok, dan cimol (sebenernya gw cuma minta minta), aaaaaa gila kangen banget sama tu jajanan, itu jajanan yang hampir setiap hari gw makan waktu SD. disana gw juga beli tempat minum yang harganya cuma 3000 perak. iya asli 3000 perak ga gw murah murahin, tempat minumnya lumayan kok, masih berbentuk tempat minum, hahahaha :D .

                                                             ini foto foto gw di pasar malem.

sayang gw ga sempet ngambil banyak foto.



ini pengalaman gw yang ke dua pergi ke pasar malem, dan itu selalu menyenangkan, apalagi ketika gw pergi bareng temen temen gw yang absurd2 itu. buat yang ga pernah pergi ke pasar malem, coba deh.. seru kok, ajak temen temen lo biar rame. ga usah takut dikira alay atau anak kampung karena main ketempat begituan. menurut gw justru hiburan rakyat kelas menengah kebawah gitu lebih seru.. gw juga bisa belajar banyak hal dari tempat itu. kaya misalnya ngeliat orang yang nikmatin hidupnya, walaupun hidupnya bisa di bilang jauh dari layak, yang ngebuat gw mikir kenapa pula gw harus ga nikmatin hidup gw yang alhamdulillah lebih dari cukup.

karl max vs hati.

btw, biar keliatan gw orang sosiologinya, gw mau berpendapat yang agak agak teori ya.
pernah denger soal teorinya atau pendapat karl max bahwa agama adalah candu bagi masyarakat?
belom? oke gw jelasin secara singkat aja ya.
menurut karl max, agama itu candu bagi masyarakat kelas bawah (proletar). candu disini maksudnya agama itu membuat masyarakat kelas bawah yang pada saat itu menderita karena pengusaan satu pihak terhadap barang barang produksi oleh kelas atas (borjuis) ga sadar atas penderitaannya dan diem aja, agama ini jadi semacem pelarian kaum proletar dari penderitaan itu, ajaran ajaran dari agama ngebuat mereka ngerasa tenang atas penderitaan yang mereka alamin. ajaran ajaran agama membuat mereka pasrah aja sama keadaan.

gw setuju sama pendapat karl max, beberapa ajaran dalam agama entah itu karena salah tafsir atau apa justru ngebuat orang orang jadi ga mau berusaha, ga mikir, pasrah dll.
kaya ada yang bilang "rejeki itu udah di atur sama tuhan, jadi ga perlu khawatir"
karena itu banyak orang yang ga mau kerja keras buat cari rejeki, mereka ongkang ongkang kaki aja dirumah, kerja juga males malesan, judulnya yang penting kerja. mereka percaya rejeki udah di atur kalau itu rejekinya ya ga akan ilang. padahal ga gitu, yang namanya rejeki ga dateng sendiri tanpa dicari, uang ga jatoh dari langit.
ada juga yang bilang "kalau perbuatan baik, pasti di bales baik. kalau orang jahat sama kita ya diemin aja"
karena itu banyak orang diem aja padahal di tindas sama orang lain, banyak istri korban kdr terima terima aja atas kekerasan yang dilakuin suaminya. di bales baik dari mana kalau akhirnya mati dipukulin.
ada juga yang bilang "kalau jodoh ya ga kemana" , gara gara ini banyak orang yang sayang sama orang terus diem aja, ga berusaha ngedapetinnya karena percaya itu, banyak orang mutusin pacaranya dan bilang "ya kalau jodoh kan ga kemana" hellloooooooooo, pikir deh pake otak, jangan gila (iya gw emang kesel banget).
di dunia ini ga ada yang dateng dengan sendirinya, biar kata itu jodoh, kalau ga berusaha nyari dan dapetin ga akan ketemu. ada juga yang ga mau repot repot mempertahankan dan berjuang demi orang yang dia sayang dengan alasan "ngapain, siapa tau emang bukan jodoh".
kita cuma manusia, ga akan tau mana jodoh mana bukan, siapa yang tau sih orang yang udah kita lepasin itu jodoh atau bukan, bisa jadikan kalau ternyata orang yang ga lo perjuangin dan lo lepasin itu ternyata jodoh lo, kalau udah gitu.. mau apa lo? mau nyesel?. kalau gw sih, karena gw ga tau mana yang jodoh gw atau mana yang bukan, jadi ketika gw sayang sama orang gw lebih milih buat usaha dapetin dia , itu kalau belom milikin dia. gw lebih milih usaha memperjuangkan dia, itu ketika hubungan gw bermasalah. gw lebih milih usaha membuat dia jadi milik gw lagi, itu ketika gw kehilangan dia. dan gw lebih milih tetep bertahan mencintai dia, itu ketika dia pergi ninggalin gw.
mungkin lo bakal balik nanya ke gw, kalau ternyata dia bukan jodoh lo gimana? ga nyesel lo ngelakuin itu semua?. gw ga tau itu jodoh atau bukan , yang gw tau gw sayang dan gw mau terus sama dia, sekalipun ternyata dia bukan orang yang digarisin tuhan buat gw, gw tetep mau hidup sama dia, gw yakin jodohpun bisa berubah kalau gw usaha, hahahah (ini pikiran gw aja). kalau ternyata tuhan ga ngerubah jodoh gw sama tu orang ya apa boleh buat, hahaha. ga, gw ga akan nyesel. gw ngelakuin itu buat orang yang gw sayang, kenapa juga harus nyesel. hal yang berharga memang di dapatkan dan dijaga dengan cara yang tidak biasa.
dulu gw orang yang ga mau rugi, gw selalu ngerasa gw berkorban terlalu besar. tapi itu dulu, sebelum gw ketemu dan sadar gw sayang sama seseorang. jangan takut rugi ketika ngelakuin sesuatu hal, bahkan ketika itu ga berhasil, kita ga akan rugi, selalu ada pelajaran yang bisa di ambil dari suatu hal sekalipun itu kegagalan dan rasa sakit.


btw, tadi kan ngomongin teorinya max tentang agama candu ya, kenapa jadi kesini sini -____- , maap yak, biasa susah emang kalau lagi galau, masalah hati di bahas disetiap kesempatan.

Harapan Masa Depan.

pernah mekirin tentang masa depan?
kaya misalnya bakal jadi apa nanti, siapa orang orang masa kini yang akan tetep eksis dalam hidup lo nanti, dll. ya masa depan selalu menarik buat di perbincangkan dan di hayalin.
gw pribadi selalu penasaran sama gw dimasa mendatang, apa gw yang 5-10 tahun lagi mampu ngebanggain ortu, apa gw nanti bisa lupa sama dia dan nemuin cinta baru (tetep cying ngegalau), apa gw nanti bisa terus sama sama temen temen gw yang absurd ini. sebenernya buat gw yang sekarang, setiap hari itu berat banget buat dijalanin, rasanya semua tenaga gw abis dan bener bener ngerasa cape, masalah hati itu nguras energi coy.  gw berharap nanti entah itu kapan, gw bisa ngejalanin hari gw dengan lebih baik, ga seberat sekarang.

ngomongin harapan dan masa depan, gw punya harapan untuk diri dan hidup gw 5-10 tahun mendatang.

1. gw harus udah lulus kuliah sebelum waktu 5 tahun itu tiba, sumpah.. gw ga mau jadi mahasiswa
    terlanjur abadi.
2. kalau 5 tahun lagi berarti umur gw udah 25 tahun, gw harap saat itu gw udah nemu orang yang bisa gw
    paksa nikah, hahaha, gw ga mau jadi perawan tua. gw harap saat itu gw menemukan pria yang memiliki
    rasa tanggungjawab tinggi :') , itu penting banget loh guys.
3. gw harap gw bisa ngebanggain ortu gw, udah cukup banyak kekecewaan yang gw paksa mereka
    terima, nanti gw janji gw akan selalu bikin mereka bangga.
4. gw harap 5-10 tahun lagi atau selama lamanya temen temen gw yang gaje itu selalu ada di hidup gw dan
    sesuai janji kita, nanti pas kita ngumpul bareng kita akan bawa suami masing masing. hahaha, itu
    moment yang menyenangkan untuk dihayalin.
5. gw harap luka ini sembuh tanpa bekas.
6. gw harap bahasa inggris gw udah lancar kaya cinta laura.
7. gw harap gw bisa jadi penulis.
8. gw harap 10 tahun lagi ortu gw akan tetap ada disamping gw. gw pingin tumbuh lebih dewasa sama
    mereka. gw harap bahkan ketika gw harus jadi nenek, ortu gw masih tetep ada, mungkin ga sih? mudah
    mudahan.
9. gw berharap nanti gw jadi orang yang lebih bijak dalam menyikapi banyak hal, ga kaya sekarang yang
    apa apa dipandang dari sisi negativnya.
10. gw berharap gw dan orang orang disekitar gw bahagia :) .

sebenarnya masih banyak harapan harapan gw di masa depan, harapan supaya phobia jarum suntik gw ilang karena gw mau ngerasain donor darah dan ngerasa terharu karena diri gw berguna untuk orang lain, harapan mau punya rumah berhalam luas dll. gw punya terlalu banyak harapan yang ga bisa gw sebutin satu satu, gw punya banyak mimpi tentang masa depan. gw si pemimpi?? ga ada salahnya jadi pemimpi, mimpi itu gratis kawan, bermimpi itu indah. ga masalah lo suka bermimpi, tapi jangan cuma mimpi.. kita harus bangun dan usaha untuk mengwujudkan mimpi mimpi itu, hidup terlalu singkat dan membosankan hanya untuk berpangku tangan. so mari bangun dan wujudkan mimpi. jangan pernah khawatir mimpi itu mustahil untuk terwujud, atau ngerasa mimpi itu terlalu sepele. ga ada mimpi yang terlau tinggi atau terlalu rendah, semua mimpi itu berharga dan pasti terwujud, tapi semuanya tergantung usaha dari si pemimpi untuk menjadikannya nyata.

Tuhan

hampir setiap malam aku duduk manis dan berbicara dengan tuhan..
aku berbicara tentang banyak hal
aku menceritakan tentang hariku,
aku menceritakan tentang rasa sakitku dan siapa penyebabnya,
aku menceritakan tentang penyesalanku.
sebenarnya aku yakin tuhan lebih tau tentang hari dan isi hatiku, tapi entah mengapa aku hanya merasa perlu menceritakan padanya...
mungkin aku butuh di dengar dan aku tau tuhan selalu mendengarkan apapun yang aku katakan.

hampir setiap saat aku mengajukan pertanyaan pada tuhan, baik itu kuajukan dalam bentuk lisan atau hanya dalam pikiranku..
aku mempertanyakan begitu banyak hal
aku mempertanyakan tentang dosa,
aku mempertanyakan tentang takdir,
aku mempertanyakan tentang perjuangan,
aku mempertanyakan tentang dia,
aku mempertanyakan tentang aku,
dan aku mempertanyakan tentang hidup.
seperti banyak orang di dunia ini yang mempertanyakan suatu hal terhadap tuhan, akupun sama seperti orang orang itu, tidak mendapat jawaban.
aku tau.. jawaban atas pertanyaanku tidak selalu harus di jawab dengan lisan oleh tuhan, kadang aku mendapatkannya dengan melihat kenyataan, aku mendapatkannya ketika waktu mengungkapnya, aku mendapatkannya dengan mencoba mengerti dan mengira ngira situasi.
tapi saat ini, aku ingin tuhan menjawab semua tanyaku secara langsung..aku ingin mendengar tuhan berkata padaku "lanjutkanlah" atau "hentikanlah" , aku ingin tuhan memberitahuku "kau salah" atau "kau benar".
saat ini aku benar benar ingin mendengarnya dari tuhan
aku ingin yakin atas langkah yang kupijak
aku ingin yakin atas pilihan pilihan yang kubuat.
saat ini aku sudah tidak mampu mempercayai diriku, aku tidak lagi percaya terhadap indra dan intuisiku.
semuanya terasa buram..

Yang Terakhir, Untukmu.

ini surat terakhir ku,
entah akan kau baca atau berakhir sama seperti suratku sebelum ini, berada di tong sampah tanpa pernah terbaca. aku tak peduli.

waktu baru berlalu sebentar dari kejadian tadi siang, saat tubuhku terpental, terhantam sebuah mobil yang melaju terlalu kencang, tak melihatku yang sedang menyebrang jalan.
pandangku seketika gelap, kata mereka jantungku sempat berhenti berdetak, nafasku tak lagi terhembus.

kau tau, tuhan berbaik hati meminjamkan sedikit waktunya untukku, ia tau masih ada yang ingin kusampaikan padamu atau pada mereka.

bagaimana keadaanmu?
maaf apabila ini yang terucap pertama kali, aku hanya ingin tau, sudah terlalu lama tak mendengar kabarmu.
aku rindu, aku selalu ingin melihatmu hanya saja aku terlalu takut mengajamu bertemu, aku taku kamu men

apa kau sudah menemukan penggantiku?
apa gadis itu jauh lebih cantik dariku?
apa gadis itu memberikan perhatian yang tak mampu kuberikan?
apa gadis itu hadir di setiap pertandinganmu?
aku harap ya, aku selalu ingin kau bahagia.

aku selalu ingin minta maaf padamu, hanya saja tak pernah tau bagaimana cara mengatakannya dan kapan saat yang tepat. namun karena aku tau tidak akan ada lain waktu untuk melakukan itu, sekaranglah saatnya.
tolong maafkan aku... untuk semua luka yang tanpa sengaja kugurat dihatimu, kau tau aku tidak pernah bermaksud seperti itu. aku hanya seorang gadis egois yang sedang meminta perhatianmu dengan cara cara yang salah kala itu.
tolong maafkan aku... untuk semua moment pentingmu yang tak kusaksikan dan juga keabsenan kata "semangat" dariku.
tolong maafkan aku...
untuk segala kepedulian yang kusembunyikan darimu, aku hanya sedang merajuk saat itu, berharap kamu tau bahwa aku sedang marah.
 

dalam agamaku yang juga agamamu tak pernah disinggung tentang rengkarnasi, tapi seadainya ada dan bisa aku ingin terlahir kembali sebagai hujan. ya sebagai hal yang kau sukai...
aku ingin menjadi hal yang kau kagumi tanpa pernah dapat menyakiti hatimu. aku tak ingin lagi menjadi penyebabmu merasa sakit. kau tau? aku tak pernah suka kamu sakit dan sedih, aku selalu mengutuk diri dan sangat menyesal karena telah membuatmu bersedih.

hey, jangan menangis.. di detik detik terakhirku ini aku pergi dengan senyum.
jangan takut aku masih merasa sakit dan menyimpan dendam padamu, aku sudah memaafkanmu, kau tau kan, tugas cinta memang selalu memaafkan.
ya cinta keajaiban, ia mampu menyembuhkan luka terdalam sekalipun, dan karena cinta juga aku kembali ke dunia ini walau sesaat.

emmm maaf, sepertinya tuhan sudah meminta waktunya kembali, aku harus pergi menemuinnya.
nanti setelah aku bertemu tuhan, aku akan memohon padanya untuk kebahagianmu dan juga memintanya menjagamu sebagai ganti aku.


NB : apabila rengkarnasi itu sungguh ada, maukah kamu meluangkan sedikit waktumu untuk berbicara kepadaku saat rintikku menyentuh bumi tempat kau berpijak? maukah kamu menceritakan tentang hari harimu? maukah kamu menunjukan senyum cerahmu padaku?

asya

bila menyaksikan sebuah film..
aku merasa dunia ini tempat dimana keajaiban keajaiban terjadi, tempat dimana selalu ada orang yang menolong aku ketika aku jatuh bahkan ketika jatuh ketempat terendah sekalipun, tempat dimana akan selalu ada orang yang mengulurkan tangan dan menarikku dari kegelapan, tempat dimana selalu ada maaf untuk kesalahan yang aku lakukan, tempat dimana selalu ada kesempatan untuk memperbaiki kesalahan, tempat dimana kesedihan datang sesaat lalu digantikan dengan kebahagiaan yang hampir kekal.
tapi pada kenyataannya..
dunia tempat kuhidup bukanlah dunia film tempat hal hal indah terjadi.
dunia tempatku hidup adalah dunia dimana keajaiban itu tidak terjadi bahkan ketika aku berdoa dengan segenap hatiku berharap keajaiban terjadi. tempat dimana aku terjatuh sendirian, tempat dimana tak seorangpun datang mengelurkan tangannya untuk benar benar membantu dan menyelamatkanku, tidak peduli aku berteriak minta tolong dan terlihat begitu kesakitan. tempat dimana tidak ada maaf bahkan untuk kesalahan yang sudah kuakui dan sangat kusesali. tempat dimana aku tidak selalu mendapatkan kesempatan untuk memperbaiki kesalahku bahkan ketika aku menangis dan mengemis untuk mendapatkannya.

kau pasti berfikir aku orang yang apatis??
tak mengapa.. anggaplah sesukamu.

aku seorang gadis yang tumbuh dalam sebuah keluarga lengkap. ayah,ibu,adik,kakak . bukan tidak bersyukur, tapi lengkap bukan berarti bahagia. keluargaku bukan jenis keluarga yang berantakan tapi juga bukan jenis keluarga yang harmonis, entah keluargaku disebut keluarga jenis apa..
keluargaku adalah keluarga yang masing masing anggotanya hidup dalam dunia sendiri, tidak saling berhubungan, tidak bertengkar tapi juga tidak akrab.
kami hidup dalam dunia kami masing masing, kami hidup dengan ketidak tahuan satu sama lain, kami hidup dalam cerita kami masing masing.

namaku asya, aku tumbuh menjadi seorang gadis berkepribadian sulit, sedikit banyak karena pengaruh keluargaku, tidak menyalahkan.. tapi memang mau tidak mau seperti itu. sosialisasi tentang nilai dan banyak hal pertama kali di berikan oleh keluarga kan.
aku seorang gadis yang sulit mengungkapkan perasaanku dan cendrung tertutup.. dikuargaku.. aku tidak diberi ruang untuk mengutarakan apa yang aku rasa, tidak ada sesi curhat antar orang tua dan anak, tidak pernah ada waktu dimana kami duduk diruang tamu untuk sekedar berbincang tentang hari hari kami, siapa teman kami, atau hal hal semacam itu, tidak ada yang mau repot repot mendengarkan satu sama lain. sedikit banyak hal itu memperngaruhiku hingga saat ini, membuatku cendrung menyimpan semuanya seorang diri.
aku seorang gadis yang haus kasih sayang dan kesepian.. semenjak aku kecil, umurku masih bisa dihitung dengan jari tangan saat itu.. hampir setiap hari aku pulang sekolah dan menemukan rumahku gelap tanpa penghuni, aku menyiapkan makan dan keperluanku seorang diri. aku selalu iri ketika melihat temanku membawa bekal makanan yang disiapkan oleh ibu mereka, selalu iri ketika mereka bercerita ibunya membantu membuatkan pr.



bersambunggg..

siang ini aku disergap rasa takut
rasa itu begitu kuat, membuatku gemetar dan menangis.

aku begitu takut kehilanganmu, begitu takut bila kamu pergi
aku takut kalau ternyata rasamu untukku telah menghilang

senja.

selamat malam senja...
apa kabarmu disana?
kau tau kan, aku selalu merindukanmu.
senja..
aku jarang menulis tentangmu akhir akhir ini..
bukan karena rasa ini telah hilang.. bukan.. justru karena rasa ini masih ada aku enggan mengungkapnya..
lagipula untuk apa aku ungkap kalau kamu tak peduli.
senja..
kadang aku merasa kamu sangat jahat..
entah apa yang kamu pikirkan sampai kamu bisa sejahat ini..
senja pernahkah kamu berpikir bahwa semua tindakanmu ini membuatku sangat sakit?

senja..
aku sedang sangat sibuk akhir akhir ini... ahhh salah, maksudku berusaha sok sibuk.
aku enggan berada seorang diri di kamarku, enggan menemukan diriku terduduk di tempat tidur sambil memikirkanmu,
tapi kau tau senja? tiada beda aku sendiri atau di tengah keramainan, aku memikirkan kamu.
otakku terus saja memutar tentang "kita"
tak peduli sekeras apapun aku menghentikannya,  kenangan itu selalu muncul, kadang membuatku tersenyum kadang juga meringis.

senja..
apa kamu tau aku mencintaimu?
apa kalau kamu tau rasaku ini sangat dalam kamu akan mengakhiri kebisuanmu?
atau justru karena kamu tau kamu bisu?

senja...
kadang aku begitu ingin kamu tau rasaku..
sayangku
cinta
rindu
marah
juga benciku..
kadang aku sangat ingin kamu tau...
tapi semuanya hanya berakhir dalam kolong bbm kosong yang tak terketik apapun disitu
semua berakhir hanya dengan kontakmu yang urung kuhubungi
aku hanya tak ingin menjadi egois
aku tak ingin membuatmu terganggu hanya untuk menenangkan batinku

senja...
aku selalu berusaha tidak menangis ketika rasa sakit itu menyerbu di iringi dengan kenangan kata dan perbuatanmu yang menyakitkan..
aku berusaha tersemyum, aku berusaha terlihat baik baik saja, tapi senja.. kadang aku gagal..
kau tau, kadang aku gagal memendung tangis itu dengan senyum.

senja...
aku selalu bertanya tanya tentangmu
apakah kamu sudah tidak mencintaiku?
apa kamu sudah temukan penggantiku?
apa kamu tidak pernah teringat aku?
apa kamu tidak pernah mempunyai keinginan untuk menghubungiku?
apa kamu ingat malam di kota itu?
apa kamu ingat siang di kamar itu?

senja
aku sangat lelah..
aku berusaha menyingkirkanmu dari hidupku lalu begitu miris menemukan diriku kembali mengingatmu dengan begitu ngotot.

senja..
aku sedang menangis
maukah kamu hadir untuk meredakannya?

purwokerto, 13 juni 2012

di tengah ingatan yang masih begitu kuat.

air mata dan lelah yang menggantung, sesak.

Bersatulah Pelacur - pelacur Kota Jakarta

pelacur pelacur kota jakarta

dari kelas tinggi dan kelas rendah

telah diganyang

telah haru biru

mereka kecut

keder

terhina dan tersipu sipu

sesalkan mana yang mesti kau sesalkan

tapi jangan kau lewat putus asa

dan kaurelakan dirimu dibikin korban

wahai para pelacur pelacur kota jakarta

sekarang bangkitlah

sanggul kembali rambutmu

karena setelah menyesal

datanglah kini giliranmu

bukan untuk membela diri melulu

tapi untuk lancarkan serangan 

karena

sesalkan mana yang mesti kau sesalkan

tapi jangan kau dibikin korban

Sarinah

katakan kepada mereka

bagaimana kau dipanggil ke kantor mentri

bagaimana ia berbicara panjang lebar kepadamu

tentang perjuangan nusa bangsa

dan tiba tiba tanpa ujung pangkal

ia sebut kau inspirasi revolusi

sambil ia buka kutangmu

dan kau Dasimah

kabarkan kepada rakyat 

bagaima para pemimpin revolusi

secara bergiliran memelukmu

bicara tentang kemakmuran rakyat dan api revolusi

sambil celananya basah

dan tubuhnya lemas

terkapai disampingmu

ototnya keburu tak berdaya

politisi dan pegawai tinggi 

adalah caluk yang rapi

kongrres kongres dan konferensi

tak pernah berjalan tanpa kalian

kalian tidak pernah bisa bilang "tidak"

lantaran kelaparan yang menakutkan

kemiskinan yang mengekang

dan telah lama sia sia

ijazah sekolah tanpa guna 

para kepala akan membuka kesempatan 

kalau kau membuka kesempatan

kalau kau membuka paha

sedang diluar pemrintahan

perusahan perusahan macet

lapangan kerja tak ada

revolusi para pemimpin

adalah revolusi dewa dewa

mereka berjuang untuk surga

dan tidak untuk bumi

revolusi dewa dewa

tak pernah menghasilkan

lebih banyak lapangan kerja

bagi rakyatnya

kalian adalah sebagian kaum pengangguran yang mereka ciptakan

namun

sesalkan mana yang mesti kau sesalkan

tapi jangan kau lewat putus asa

dan kau rela dibikin korban

pelacur pelacur kota jakarta

berhentilah tersipu sipu

ketika kubaca di koran 

bagaimana badut badut mengganyang kalian

menuduh kalian sebagai sumber bencana negara

aku jadi murka

kalian adalah temanku

ini tak bisa dibiarkan

astaga

mulut mulut badut

mulut mulut yang latah bahkan mereka politikkan

saudari - saudariku 

membubarkan kalian

tidak semudah membubarkan partai politik

mereka harus beri kalian kerja

mereka harus pulihkan darjat kalian

mereka harus ikut memikul kesalahan

saudari - saudariku

bersatulah. ambil galah 

kibarkan kutang kutang kalian dihujungnya

araklah keliling kota

sebagai panji yang telah mereka nodai

kini giliranmulah menuntut

katakanlah kepada mereka

menganjurkan mengganyang pelacuran

tanpa menganjurkan

mengahwini bekas pelacur

adalah omong kosong

pelacur pelacur kota jakarta

saudari - saudariku

jangan melulu keder kepada lelaki

dengan mudah kalian bisa telanjangi kaum palsu

naikkan tarifmu dua kali lipat

dan mereka akan klabakan

mogoklah satu bulan

dan mereka akan puyeng

lalu mereka akan berzinah

dengan istri saudaranya.

karya : WS Rendra

cerbung (cerita bersambung) part 1.

seorang wanita sedang duduk di bangku taman, beratapkan langit malam -hitam pekat- , di tambah sinar lampu taman yang temaram, begitu syahdu dalam kesedihannya.

dia sedang meratap, sedang menyesal, dia mengingat ingat perbuatannya beberapa waktu lalu dengan seorang pria yang ia cintai, yang ia anggap pangeran, dulu.

*ingatan lalu. sebuah kota, malam, hujan, sebuah kamar, dua orang*

seprai itu berantakan, baju baju tergelatak di lantai tak beraturan.
suara desah membahana, memenuhi seluaruh ruang, membuat dua orang yang bergeliat di ranjang itu semakin panas.

semua hening, dua orang itu terbaring bersisian.
tak ada lagi baju yang bergeletakan, semua rapi.
wanita itu menatap nanar, diam.
"kamu kenapa?" suara seorang pria bertanya kepadanya.
wanita itu masih diam. prianya gemas dengan segala diam dan gelagat ganjil itu. pria itu bangun, mentap sang wanita yang masih terbaring, memalingkan muka tak mau melihat pria itu.
"kamu kenapa?" lagi lagi pertanyaan itu yang terlontar dari si pria, tapi kali ini dengan nada yang lebih mendesak.
wanita itu menoleh "gapapa" jawabnya singkat.
pria itu diam, lalu kembali berbaring di sisi sang wanita.
lama hening itu pecah, menjadi isak tertahan.
pria itu kembali bangun, menatap wanitanya "kamu kenapa? coba ngomong, cerita sama aku" katanya mulai panik.
isak tertahan itu, menjadi tangis yang tak bisa di bendung, wanita memeluk sang pria sambil berujar "aku takut, takut kamu ninggalin aku nanti"
pria itu membalas pelukannya "ga akan, aku janji"

adegan semacam itu, berulang di benak wanita itu, dengan latar yang berbeda.

kini di bangku taman itu dia menyesal setengah mati, mengutuk dirinya yang begitu bodoh, berharap waktu dapat berputar, menangis dan memohon pada tuhan agar ia diberi kesempatan untuk mencegah hal itu. sayangnya waktu hanya berjalan searah, selalu bergerak maju, tidak pernah mundur.

ia mengutuki pria itu, mengutuknya karena pergi meninggalkannya setelah semua itu, pergi tanpa rasa bersalah, pergi tanpa sedikitpun merasa bbertanggung jawab!



bersambungggg....

Aku Hanya Sedang Berusaha

aku menari

bergerak kesana kemari tak beraturan

menggoyangkan kaki

bersenandung

berteriak lalu

berlari

aku melakukannya seolah itu penting untuk dilakukan

berharap aku terlihat normal

aku diam

beringsut dari satu sisi ke sisi lain

memejamkan mata

menarik dan menghembuskan napas

menatap langit langit

termenung menatap bayang semu

aku melakukannya seolah itu penting untuk dilakukan

berharap aku terlihat normal

kumohon jangan tertawakan aku atas semua hal absrud yang kulakukan,

aku hanya sedang berusaha

aku 

berusaha mendamaikan hatiku

berusaha menghentikan otakku untuk memproduksi semakin banyak tanya "mengapa" yang tak 

  terjawab

berusaha membungkam mulutku dari melontarkan makian benci

aku hanya sedang berusaha merentas waktuku dari  jeratan bayanganmu yang membuatku hilang waras

menangis lalu tertawa

memcinta lalu membenci.

love
adelia .

Wajah Telaga

wajah telaga tidak pernah berdusta

ia bergetar saat udara halus meenyapu mukannya

ia berteriak saat angin lincah mengajaknya menari

ia tak menghindar dari undangan alam tempatnya menghampar

menghadap awan yang menunggu sabar 

dini hari datang

untuk keduanya bersentuhan

wajah telaga tidak pernah menyangkal

ia membeku saat langit memecah menjadi miliaran kristal putih

ia mencair saat matahari kembali ke angkasa tanpa serpih

ia tak bersembunyi dari perubahan dan gejolak hati

menanti awan yang berubah tak pasti

hingga pagi datang

dan keduannya berpulang pada kejujuran

izinkan wajahku menjadi wajah telaga

merona saat disulut cinta 

menangis saat batin kehilangan kata

memerah saat dihinggapi amarah

menggurat saat di gores waktu

izinkan wajahku bersuara apa adanya

bagai telaga yang tak menolak lumut juga lumpur

namun tetap indah dalam teguh dan ikhlasnya

kepada udara, kepada surya, kepada alam raya

menanti engkau yang melayang mencari arti hingga dini hari datang

lalu kau luruh menjadi embun yang mengecupi halus wajahku

saat engkau mencair menjadi aku dan aku hidup karena sentuhanmu

bersua tanpa samaran apa apa

saat semua cuma cinta

cinta semua saat

dan bukan lagi saat demi saat.

Sebuah Prosa dari DEE dalam bukunya yang berjudul Madre

untukmu yang paling kucinta,

semoga kamu mengerti bahwa aku hanya ingin menjadi aku, berusaha tidak membohongi rasa.

aku bukan berusaha terlihat paling sakit di antara "kita" , aku merasa sakit, tanpa dilebih lebihkan.

ini sakit yang berusaha ku ungkapkan, sakit versiku. sakitmu aku tidak tau dan tidak pernah diizinkan untuk tau olehmu.

jangan tersinggung, jangan pula membenciku.