Jawaban Atas Semua Tanyamu.

dear : asya

kamu inget ga sya waktu pertama kali aku bilang sayang sama kamu.. waktu itu kamu ngotot banget tanya kenapa alasan aku bisa sampai sayang sama kamu.. waktu itu aku bilang "aku cuma sayang kamu, itu aja alsannya" dan kamu marah.. padahal itu jawaban aku yang paling jujur..

aku mencintai kamu.. dan tolong jangan tanyakan kenapa.. karena akupun ga pernah tau.. yang aku tau aku sayang kamu, apa itu belum cukup??

menurut aku cinta ga butuh alasan.. karena bila aku mencintai kamu dengan alasan tertentu, akan ada masa aku meninggalkan kamu karena alasan itu juga.

tapi kamu tetep ngotot bahwa aku harus punya alasan.. terpaksa aku harus ngeluarin alasan alasan klise yang sebenernya menurut aku itu ga masuk akal.. aku bilang karena kamu cantik dan baik..

ngedenger itu kamu tersenyum.. lucu ya.. kamu malah lebih seneng jawaban bohong kaya gitu,

 tapi jangan salah paham dulu ya.. sayang aku buat kamu ga pernah bohong.

setelah hubungan kita berjalan hampir satu tahun.. kamu tanya lagi sama aku "kamu sayang sama aku masih kaya dulu ga?" aku jawab "ga" kamu marah dan langsung pergi ninggalin aku tanpa denger dulu lanjutan jawaban aku.. waktu itu kamu susah banget di mintaiin maafnya.. sampe aku bawain kamu seiket bunga baru kamu mau maafin aku.

buat aku.. cinta ini ga pernah berkurang, justru setiap harinya semakin besar.

dan setelah hubungan kita genap 2 tahun.. lagi lagi kamu ngelontarin pertanyaan " kamu sayang ga sama aku?"

waktu itu aku tersenyum dan aku bilang "pasti" tapi kayanya jawaban aku kurang bikin kamu puas ya..

asya..aku memang bukan orang yang super romantis.. kadang buat aku, susah ngungkapin apa yang aku rasa secara gamblang.. jadi maaf kalo aku tidak setiap saat bilang aku sayang kamu.. mungkin itu juga ya yang ngebuat kamu selalu ga yakin sama aku.

asya sayang.. buat aku kamu yang terbaik.. bukan karena kamu begitu sempurna.. tapi karena kamu adalah kamu..

aku mencintai semua yang kamu miliki.. bahkan aku menyukai semua kekurangmu yang menjadikan kamu begitu manis dimataku.

kamu ga perlu khawatir tentang sebesar apa rasa sayangku sama kamu, kamu juga tidak perlu khawatir apakah aku masih tetap menyayangimu atau tidak. sungguh.. kamu tidak perlu mengkhawatirkan apa pun.. karena entah mengapa.. kamu selalu bisa membuatku jatuh cinta berkali kali.. seiringnya waktu.. aku makin mencintaimu..

aku tidak pernah membenci semua pertanyaanmu.. bahkan untukku itu terdengar begitu manis.. karena pertanyaanmu itu menggambarkan kamu begitu takut kehilangnku..

asya.. teriama kasih untuk semua hal indah yang kamu beri.

  sayangku selalu

aditya angarasakti

aku mencintaimu tanpa pernah sadar bahwa itu cinta.

aku mencintaimu tanpa pernah sadar bahwa itu cinta.

hujan terus mengguyur kota bekasi sore itu..

aku diam menatap hujan dan berharap hujan akan cepat berhenti  menebarkan titik titik airnya di kotaku..

aku tidak menyukai hujan, berbeda dengan kamu yang begitu menyukai kala hujan turun..

aku membenci awan kelabu pertanda hujan akan turun dan hawa dingin serta becek ketika hujan turun.. berbeda dengan kamu yang menyukainya.. entah apa alasanmu.

kamu tau.. aku hampir tak tau apapun tentang kamu.. kecuali tentang hujan.

 bagiku..

kamu teman yang tak berapa lama kukenal..

kamu teman yang kehadirannya tak pernah kuduga..

kamu teman yang menemaniku ketika hujan turun selepas dari rumahku..

dan kamu teman yang menemaniku kala bosan menghampiri..  teman sewaktu memandang langit senja itu.

beberapa waktu itu kehadiranmu tak pernah  berarti besar..

ya.. hanya beberapa waktu itu..

selanjutnya rasanya hampir di setiap hariku kamu ada.. hampir setiap kisahku kamu tau..

dan aku belum juga menyadari..

kita melewati hari seperti biasa.. tanpa banyak meninggalkan kesan namun begitu nyaman..

obrolan sehari hari yang tak berarti banyak.. tawa yang aku kira masih sama seperti sebelumnya..

hari terus berjalan.. kita tetap mengukir kisah yang sama tanpa banyak yang berubah..

hingga suatu senja kamu datang dengan sedikit canggung kepadaku..

dari bibir tipismu itu kamu nyatakan kamu menyipan sesuatu yang lebih dari sebelumnya terhadapku.. perasaan sayang.

aku diam.. dan kamu berlalu..

aku kira kita akan tetap menjalani hari seperti biasanya.. tapi tanpa terasa jarak kian menjauh..

kamu hilang.. hanya sesekali kulihat namamu muncul di layar hpku.. dan aku masih tak peduli.

waktu bergulir begitu cepat dan aku masih tak peduli..

sore itu tiba tiba aku begitu merindukan masa masa saat kita menatap senja d salah satu cafe..

aku rindu berteduh saat hujan ..

aku rindu hal hal remeh yang dulu pernah kita lakukan.

dalam gelap meraba hatiku..

aku mencoba datang kepadamu..

dengan sapaan sapaan ringan.. dengan cerita tentang aku saat ini..

seiring berjalan waktu aku sadar..

ternyata aku mencintaimu.. aku mencintaimu sejak dulu tanpa pernah menyadari bahwa itu cinta.

dengan perasaan yang yakin aku datang padamu..

dengan perhatian perhatian.. dengan rasa yang tak pernah ada sebelumya..

aku kira semua akan berjalan baik dan menyenangkan..

tapi alam semesta berkata lain.. waktu telah membuatmu berpaling dari semua rasa yang dulu kau ciptakan untukku.

aku hanya bisa diam dan mencoba mengerti..

dulu ketika kamu datang aku punya alasan untuk mengatakan tidak.. dan sekarang aku rasa kamu pun punya alasan untuk itu.

masing masing dari kita hanya datang di waktu yang tidak tepat.

ini cerita kira kira gw tulis 2 tahun yang lalu.

masih sama, masih tentang senja.kamu.

Kamu Sang Putri Raja

rasanya saat ini kata kata tak lagi mempan untukmu.. 
Semua protes dan ucapan manis tak pernah benar benar kau dengar,Jadi.. Dari pada kelampau lelah.. 
Lebih baik aku diam,berharap kamu mengerti kalau aku sudah benar benar muak..
Kamu bak putri raja yang hidup di duniamu sendiri.. Ya seorang diri.. Tak tersentuh.. Kamu asik dengan kamu.. Cuma kamu..
Dan aku bagai pelayan yang tak dianggap.. Seakan layak diinjak..
Begitu hina sampai sampai tak patut dihargai.. Terus saja..
Hingga nanti kamu sadar tak ada seorangpun lagi disisimu.. Lantas kamu akan mengutuki dirimu seumur hidup.

Tubuh Tanpa Rasa

aku pernah lewati kisah
mungkin klasik namun begitu berarti.
kami membingkai mimpi tentang masa depan,
diiringi tangis, tawa ,amarah, dan senyum.
pernah ia berjanji untuk tak pernah tinggalkanku, kala itu aku yakin nyata.

waktu berganti, membuat yang baru menjadi usah, merubah kita, aku dan kamu.
cinta yang semula aku kira kekal, mimpi masa depan yang akhirnya berani kubangun bersamamu, janji yang awalnya ku kira nyata, berubah menjadi hal yang semu, sesuatu yang memuakan.
harapan yang semula indah berubah menjadi omong kosong yang mematikan.

aku pernah lalui kisah
mungkin klasik namun begitu berarti
maka tak heran ketika berakhir, duniaku gelap. seakan tiupan sangkakala itu tlah tiba waktunya.
ada yang terkapar mati disana,
sebuah hati yang dulu percaya janji namun terhianati.

satu kematian, membawaku pada kematian lainnya, lalu aku tak ubahnya tubuh tanpa rasa, hidup namun tak hidup, kosong.

mereka datang!
berusaha membangkitkan yang telah mati,
merapalkan mantra cinta yang membuatku mual,
mengumbar janji janji busuk,
hingga lelah menyergap mereka,
lalu tak satupun bertahan.

aku tlah meninggalkan segalanya disana,
di tempat yang terdalam,
pada yang paling berarti -kamu-.
hingga bagiku tak ada lagi yang tersisa.

kini aku tak ubahnya tubuh tanpa rasa, hidup namun tak hidup, kosong.

oleh Aan Mansyur a.k.a @hurufkecil

engkau tahu? kepalaku: kantor paling sibuk di dunia. anehnya, hanya seorang bekerja tiada lelah di sana. tak mengenal hari minggu atau hari libur nasional. tak pula mengenal siang dan malam. tak mengenal apa-apa kecuali bekerja, bekerja, bekerja dan bekerja.

kadang-kadang ingin sekali suatu pagi melihatnya dating menyodorkan sehelai map berisi surat permohonan cuti. ingin pergi ke satu tempat yang jauh, mengasingkan diri beberapa hari di awal desember yang lembab sembari merayakan hari ulang tahun sendiri. lalu di depan pintu kantor terpasang sebuah tanda berwarna merah: tutup.

tetapi ia betul-betul seorang pekerja keras. setiap saat ia berada di kantor. mungkin hendak menyelesaikan seluruh persoalan waktu yang tidak pernah mampu selesai itu. tentang masa lampau yang tersisa di masa sekarang. tentang keinginan berhenti atau tak berhenti. juga tentang perihal lain yang sepele namun sungguh rumit buat dijelaskan.

ya, percayalah. kepalaku: kantor paling sibuk di dunia. anehnya, hanya seorang bekerja tiada lelah di sana.

engkau saja.

kepada kamu yang masih saja sibuk berkeliaran di pikiranku

aku kenal dengan orang yang mencintai begitu hebat
berdiri menerjang luka
berharap peluh menghadirkan indah
walau ribuan detik berlalu indah tak kunjung hadir

aku kenal orang yang mencintai begitu hebat
bahunya tak pernah lelah menampung tangis yang tercipta karena orang lain
tangannya tak pernah letih menghapus tetes air mata yang dihadirkan orang lain

aku kenal orang yang mencintai begitu hebat
senyumnya terkembang saat sang wanita tertawa bersama orang lain
doanya terucap saat wanitanya pergi berkenala bersama yang lain
dia tak peduli sedu sedan hatinya
untuknya bahagia sang wanita bahagianya.

aku kenal dia, ya aku sangat kenal dia

"kenalkan dia, aku"

oleh dara prayoga aka @Landakgaul

Aku menulis ini sambil mendengarkan Home dari Michael Buble. Tetiba aku merindukan rumah. Bukan rumah lengkap dengan atap dan lantai tempat aku tumbuh, bukan juga yang isinya sebuah ruang berisi furnitur dan barang elektronik tempat aku dan keluarga berdiskusi.

Aku rindu kamu, aku rindu aku, aku rindu kita yang dulu lagi. Aku rindu cinta, yang sejak beberapa waktu lalu, sejak awal kita bertemu menjadi rumah untukku. Ke mana rumah itu sekarang? Atau rumah itu tetap ada tetapi aku yang tak sedang di rumah? Lantas, berada di mana aku saat ini? Kamu di mana?

Banyak yang sudah kita lalui di rumah itu. Tawa, canda, tangis, semua menjadi satu membentuk sebuah bingkai. Aku tak ingin semuanya hanya menjadi bingkai kenangan. Siapa pemilik rumah itu sebenarnya? Aku, atau kamu? Mengapa tak kita miliki bersama saja rumah itu. Kita tinggali bersama.

Atau kamu sudah tidak mau lagi tinggal bersamaku di rumah itu? Aku akui, rumah itu tak sempurna, selalu ada tetesan-tetesan air mata keluar dari atapnya. Tapi juga banyak suara semilir gelak tawa dari jendelanya yang rapuh sesekali melewati sela antara daun telinga. Namun aku tak ingin meninggalkannya, aku tak akan meninggalkannya tanpa kamu. Aku tak ingin rumah yang baru. Yang aku ingin hanya rumah ini, bersama kamu.

Kamu, kembalilah ke rumah. Tak inginkah kamu pulang? Aku mau pulang.

'Benang Kusut' Menuju Hatimu.

selamat siang...
gw lagi buka twitter dan ga sengaja liat blog salah satu akun twitter seleb twitter, gw nemuin tulisan yg bagus, dan yang lebih penting, gw suka tulisa itu.
gw mau share tu tulisan, mudah mudahan orangya ga marah..

'Benang Kusut' Menuju Hatimu

oleh Dara Prayoga

Mencintai kamu tak pernah mudah. Seperti mengumpulkan sekeping demi sekeping peta menuju hatimu. Sudah kususuri lika-likunya, akan tetapi tak kunjung mencapai cintamu. Bahkan sampai menyentuh pun tidak.

Kadang aku tak mengerti, apakah aku yang tidak cukup berusaha meraihnya, atau jalan menuju ke sana yang terlalu rumit? Ya, aku sedang berbicara tentang hatimu. Jika kamu memang punya perasaan yang sama denganku, mengapa bisa serumit ini?

Atau kamu hanya berusaha memperumitnya agar aku tak pernah sekalipun berhasil sampai ke sana?

Apakah cinta seperti ini? Hanya satu pihak yang berusaha meraih ke pihak lainnya?

Aku yakin itu, cintamu begitu berharga. Oleh karenanya aku rela mati berdiri sambil mencari jalan menuju ke sana. Namun apakah arti cintaku bagimu? Sehingga semuanya harus selalu aku. Apakah hatiku tak cukup berharga bagimu sehingga kamu tak berusaha menggapainya sama sekali?

Aku merasa langkah yang harus aku tempuh menujumu seperti benang kusut. Dan aku terjerat di dalamnya. Tak pernah menggapai ujung, tak juga mampu keluar.

Tolonglah, sayang, jangan biarkan aku mencari yang lebih sederhana. Aku hanya mau kamu. Maka, maukah kamu menyederhanakan cinta?

Sederhanakan cinta. Sesederhana namaku diucap ibu dalam doa.

NB: andai aja gw berani, mungkin ini udah gw kirim via sms atau email buat dia, tapi gw ga berani, ga mau jadi egosi, takut dia terganggu dengan gw yang masih aja sibuk ganggu hidup dia dan masih aja ngerasa sakit.

Puisi

aku sedang mendendangkan cinta
sok merdu
sok bahagia

aku sedang mengubur luka
gagal
dan tetap saja terlihat lebih menonjol dari suka.

salah siapa?
aku? karena aku yang terlalu lemah dan bodoh masih saja menangisi perpisahan
kamu? karena kamu yang begitu tak berperasaan
tuhan? karena dia perancang jalan yang ga pernah aku tau ujungnya,
cerita yang ga pernah aku tau apa maksud dibaliknya.


mereka masih saja sok bijak
menasehati sana sini
berlaga seolah sembuh luka mudah
padahal luka sendiri masih basah bernanah nanah.

mereka masih saja sibuk mengurusi hidup orang
benci orang lain senang
bahagia orang lain susah
padahal hidup sendiri tak jelas rimbanya.


kamu masih saja sok tuli
masih saja sok buta
masih saja sok bodoh.
sedang berperan menjadi tokoh antagoniskah kamu?
sampai fungsi hatimu kamu matikan.

Pasar Malam

huy huy... selamat siang.
siang ini matahari lagi gagah gagahnya... panas banget!!

buat pengunjung blog setia gw (loh emang ada?) . pasti ngeh ada beberapa post yang gw apus, itu post post yang gw tulis waktu lagi bener bener kacau. kalau emosi tinggi, gw tanpa sadar suka ngehina orang. yes, its my bad dan gw minta maaf, mungkin ada yang tersinggung. gw sadar ga sepantesnya gw ngehina hina orang, gw ga lebih baik dari mereka yang gw anggap buruk. ga sepantesnya gw ngehina orang walaupun dia udah jahat sama gw.

btw, di postingan kali ini gw pengen cerita tentang pasar malem.
semalem, gw ke pasar malem, namanya PSG (Pasar Raya Grendeng). pasar malem itu isinya orang orang yang jualan (baju, sendal, perabot rumah tangga dll), permainan (komedi putar, ombak, kuda putar, kereta keretaan, rumah balon, rumah hantu, dll.), tukang jajanan (cilok, cakue, cimol, pop ice dll). pasar yang cuma buka kalau malem (iyalah namanya juga pasar malem), pasar yang dibangun atau didirikan di lapangan selama beberapa waktu, biasanya sih sekitar 2-4 minggu.
gw ke pasar malem bareng temen temen gw, iseng aja, cari hiburan dan menurut gw ke pasar malem itu seru kok. di sana gw naik permainan ombak, tau ga?? konsepnya ga beda sama permainan ombak yang ada di dufan, yang ngebedain adalah tenaga penggeraknya. kalau di dufan yang ngegerakin mesin, kalau di pasar malem yang ngegerakin orang. jadi setelah orang orang naik ke benda bulet yang bolong tengahnya itu, ada beberapa mas mas yang megangin pinggiran pinggiran tempat duduk kita dan lari ngikutin buletan di tengah itu(aduhhhh gimana ya gw bingung ngejelasinnya) buat menggerakan tu ombak. pokoknya ya gitu ... hahaha, yang menarik dari ombak ini sih menurut gw adalah ngeliat mas masnya yang pada salto ketika muterin permainan ombak ini.. walaupun mas mas yang muterin ombak itu sama sekali ga kece tapi gw ngeliat mereka keren, bukan dalam arti gaya atau baju yang mereka pake. tapi keren karena mereka nikmatin apa yang mereka lakuin, gw seneng waktu ngeliat mereka salto dan terbang terbang karena mereka terlihat enjoy dan seneng.
selama disana gw juga beli beberapa jajanan yaitu cakue, cilok, dan cimol (sebenernya gw cuma minta minta), aaaaaa gila kangen banget sama tu jajanan, itu jajanan yang hampir setiap hari gw makan waktu SD. disana gw juga beli tempat minum yang harganya cuma 3000 perak. iya asli 3000 perak ga gw murah murahin, tempat minumnya lumayan kok, masih berbentuk tempat minum, hahahaha :D .

                                                             ini foto foto gw di pasar malem.

sayang gw ga sempet ngambil banyak foto.



ini pengalaman gw yang ke dua pergi ke pasar malem, dan itu selalu menyenangkan, apalagi ketika gw pergi bareng temen temen gw yang absurd2 itu. buat yang ga pernah pergi ke pasar malem, coba deh.. seru kok, ajak temen temen lo biar rame. ga usah takut dikira alay atau anak kampung karena main ketempat begituan. menurut gw justru hiburan rakyat kelas menengah kebawah gitu lebih seru.. gw juga bisa belajar banyak hal dari tempat itu. kaya misalnya ngeliat orang yang nikmatin hidupnya, walaupun hidupnya bisa di bilang jauh dari layak, yang ngebuat gw mikir kenapa pula gw harus ga nikmatin hidup gw yang alhamdulillah lebih dari cukup.

karl max vs hati.

btw, biar keliatan gw orang sosiologinya, gw mau berpendapat yang agak agak teori ya.
pernah denger soal teorinya atau pendapat karl max bahwa agama adalah candu bagi masyarakat?
belom? oke gw jelasin secara singkat aja ya.
menurut karl max, agama itu candu bagi masyarakat kelas bawah (proletar). candu disini maksudnya agama itu membuat masyarakat kelas bawah yang pada saat itu menderita karena pengusaan satu pihak terhadap barang barang produksi oleh kelas atas (borjuis) ga sadar atas penderitaannya dan diem aja, agama ini jadi semacem pelarian kaum proletar dari penderitaan itu, ajaran ajaran dari agama ngebuat mereka ngerasa tenang atas penderitaan yang mereka alamin. ajaran ajaran agama membuat mereka pasrah aja sama keadaan.

gw setuju sama pendapat karl max, beberapa ajaran dalam agama entah itu karena salah tafsir atau apa justru ngebuat orang orang jadi ga mau berusaha, ga mikir, pasrah dll.
kaya ada yang bilang "rejeki itu udah di atur sama tuhan, jadi ga perlu khawatir"
karena itu banyak orang yang ga mau kerja keras buat cari rejeki, mereka ongkang ongkang kaki aja dirumah, kerja juga males malesan, judulnya yang penting kerja. mereka percaya rejeki udah di atur kalau itu rejekinya ya ga akan ilang. padahal ga gitu, yang namanya rejeki ga dateng sendiri tanpa dicari, uang ga jatoh dari langit.
ada juga yang bilang "kalau perbuatan baik, pasti di bales baik. kalau orang jahat sama kita ya diemin aja"
karena itu banyak orang diem aja padahal di tindas sama orang lain, banyak istri korban kdr terima terima aja atas kekerasan yang dilakuin suaminya. di bales baik dari mana kalau akhirnya mati dipukulin.
ada juga yang bilang "kalau jodoh ya ga kemana" , gara gara ini banyak orang yang sayang sama orang terus diem aja, ga berusaha ngedapetinnya karena percaya itu, banyak orang mutusin pacaranya dan bilang "ya kalau jodoh kan ga kemana" hellloooooooooo, pikir deh pake otak, jangan gila (iya gw emang kesel banget).
di dunia ini ga ada yang dateng dengan sendirinya, biar kata itu jodoh, kalau ga berusaha nyari dan dapetin ga akan ketemu. ada juga yang ga mau repot repot mempertahankan dan berjuang demi orang yang dia sayang dengan alasan "ngapain, siapa tau emang bukan jodoh".
kita cuma manusia, ga akan tau mana jodoh mana bukan, siapa yang tau sih orang yang udah kita lepasin itu jodoh atau bukan, bisa jadikan kalau ternyata orang yang ga lo perjuangin dan lo lepasin itu ternyata jodoh lo, kalau udah gitu.. mau apa lo? mau nyesel?. kalau gw sih, karena gw ga tau mana yang jodoh gw atau mana yang bukan, jadi ketika gw sayang sama orang gw lebih milih buat usaha dapetin dia , itu kalau belom milikin dia. gw lebih milih usaha memperjuangkan dia, itu ketika hubungan gw bermasalah. gw lebih milih usaha membuat dia jadi milik gw lagi, itu ketika gw kehilangan dia. dan gw lebih milih tetep bertahan mencintai dia, itu ketika dia pergi ninggalin gw.
mungkin lo bakal balik nanya ke gw, kalau ternyata dia bukan jodoh lo gimana? ga nyesel lo ngelakuin itu semua?. gw ga tau itu jodoh atau bukan , yang gw tau gw sayang dan gw mau terus sama dia, sekalipun ternyata dia bukan orang yang digarisin tuhan buat gw, gw tetep mau hidup sama dia, gw yakin jodohpun bisa berubah kalau gw usaha, hahahah (ini pikiran gw aja). kalau ternyata tuhan ga ngerubah jodoh gw sama tu orang ya apa boleh buat, hahaha. ga, gw ga akan nyesel. gw ngelakuin itu buat orang yang gw sayang, kenapa juga harus nyesel. hal yang berharga memang di dapatkan dan dijaga dengan cara yang tidak biasa.
dulu gw orang yang ga mau rugi, gw selalu ngerasa gw berkorban terlalu besar. tapi itu dulu, sebelum gw ketemu dan sadar gw sayang sama seseorang. jangan takut rugi ketika ngelakuin sesuatu hal, bahkan ketika itu ga berhasil, kita ga akan rugi, selalu ada pelajaran yang bisa di ambil dari suatu hal sekalipun itu kegagalan dan rasa sakit.


btw, tadi kan ngomongin teorinya max tentang agama candu ya, kenapa jadi kesini sini -____- , maap yak, biasa susah emang kalau lagi galau, masalah hati di bahas disetiap kesempatan.

Harapan Masa Depan.

pernah mekirin tentang masa depan?
kaya misalnya bakal jadi apa nanti, siapa orang orang masa kini yang akan tetep eksis dalam hidup lo nanti, dll. ya masa depan selalu menarik buat di perbincangkan dan di hayalin.
gw pribadi selalu penasaran sama gw dimasa mendatang, apa gw yang 5-10 tahun lagi mampu ngebanggain ortu, apa gw nanti bisa lupa sama dia dan nemuin cinta baru (tetep cying ngegalau), apa gw nanti bisa terus sama sama temen temen gw yang absurd ini. sebenernya buat gw yang sekarang, setiap hari itu berat banget buat dijalanin, rasanya semua tenaga gw abis dan bener bener ngerasa cape, masalah hati itu nguras energi coy.  gw berharap nanti entah itu kapan, gw bisa ngejalanin hari gw dengan lebih baik, ga seberat sekarang.

ngomongin harapan dan masa depan, gw punya harapan untuk diri dan hidup gw 5-10 tahun mendatang.

1. gw harus udah lulus kuliah sebelum waktu 5 tahun itu tiba, sumpah.. gw ga mau jadi mahasiswa
    terlanjur abadi.
2. kalau 5 tahun lagi berarti umur gw udah 25 tahun, gw harap saat itu gw udah nemu orang yang bisa gw
    paksa nikah, hahaha, gw ga mau jadi perawan tua. gw harap saat itu gw menemukan pria yang memiliki
    rasa tanggungjawab tinggi :') , itu penting banget loh guys.
3. gw harap gw bisa ngebanggain ortu gw, udah cukup banyak kekecewaan yang gw paksa mereka
    terima, nanti gw janji gw akan selalu bikin mereka bangga.
4. gw harap 5-10 tahun lagi atau selama lamanya temen temen gw yang gaje itu selalu ada di hidup gw dan
    sesuai janji kita, nanti pas kita ngumpul bareng kita akan bawa suami masing masing. hahaha, itu
    moment yang menyenangkan untuk dihayalin.
5. gw harap luka ini sembuh tanpa bekas.
6. gw harap bahasa inggris gw udah lancar kaya cinta laura.
7. gw harap gw bisa jadi penulis.
8. gw harap 10 tahun lagi ortu gw akan tetap ada disamping gw. gw pingin tumbuh lebih dewasa sama
    mereka. gw harap bahkan ketika gw harus jadi nenek, ortu gw masih tetep ada, mungkin ga sih? mudah
    mudahan.
9. gw berharap nanti gw jadi orang yang lebih bijak dalam menyikapi banyak hal, ga kaya sekarang yang
    apa apa dipandang dari sisi negativnya.
10. gw berharap gw dan orang orang disekitar gw bahagia :) .

sebenarnya masih banyak harapan harapan gw di masa depan, harapan supaya phobia jarum suntik gw ilang karena gw mau ngerasain donor darah dan ngerasa terharu karena diri gw berguna untuk orang lain, harapan mau punya rumah berhalam luas dll. gw punya terlalu banyak harapan yang ga bisa gw sebutin satu satu, gw punya banyak mimpi tentang masa depan. gw si pemimpi?? ga ada salahnya jadi pemimpi, mimpi itu gratis kawan, bermimpi itu indah. ga masalah lo suka bermimpi, tapi jangan cuma mimpi.. kita harus bangun dan usaha untuk mengwujudkan mimpi mimpi itu, hidup terlalu singkat dan membosankan hanya untuk berpangku tangan. so mari bangun dan wujudkan mimpi. jangan pernah khawatir mimpi itu mustahil untuk terwujud, atau ngerasa mimpi itu terlalu sepele. ga ada mimpi yang terlau tinggi atau terlalu rendah, semua mimpi itu berharga dan pasti terwujud, tapi semuanya tergantung usaha dari si pemimpi untuk menjadikannya nyata.

Tuhan

hampir setiap malam aku duduk manis dan berbicara dengan tuhan..
aku berbicara tentang banyak hal
aku menceritakan tentang hariku,
aku menceritakan tentang rasa sakitku dan siapa penyebabnya,
aku menceritakan tentang penyesalanku.
sebenarnya aku yakin tuhan lebih tau tentang hari dan isi hatiku, tapi entah mengapa aku hanya merasa perlu menceritakan padanya...
mungkin aku butuh di dengar dan aku tau tuhan selalu mendengarkan apapun yang aku katakan.

hampir setiap saat aku mengajukan pertanyaan pada tuhan, baik itu kuajukan dalam bentuk lisan atau hanya dalam pikiranku..
aku mempertanyakan begitu banyak hal
aku mempertanyakan tentang dosa,
aku mempertanyakan tentang takdir,
aku mempertanyakan tentang perjuangan,
aku mempertanyakan tentang dia,
aku mempertanyakan tentang aku,
dan aku mempertanyakan tentang hidup.
seperti banyak orang di dunia ini yang mempertanyakan suatu hal terhadap tuhan, akupun sama seperti orang orang itu, tidak mendapat jawaban.
aku tau.. jawaban atas pertanyaanku tidak selalu harus di jawab dengan lisan oleh tuhan, kadang aku mendapatkannya dengan melihat kenyataan, aku mendapatkannya ketika waktu mengungkapnya, aku mendapatkannya dengan mencoba mengerti dan mengira ngira situasi.
tapi saat ini, aku ingin tuhan menjawab semua tanyaku secara langsung..aku ingin mendengar tuhan berkata padaku "lanjutkanlah" atau "hentikanlah" , aku ingin tuhan memberitahuku "kau salah" atau "kau benar".
saat ini aku benar benar ingin mendengarnya dari tuhan
aku ingin yakin atas langkah yang kupijak
aku ingin yakin atas pilihan pilihan yang kubuat.
saat ini aku sudah tidak mampu mempercayai diriku, aku tidak lagi percaya terhadap indra dan intuisiku.
semuanya terasa buram..

Yang Terakhir, Untukmu.

ini surat terakhir ku,
entah akan kau baca atau berakhir sama seperti suratku sebelum ini, berada di tong sampah tanpa pernah terbaca. aku tak peduli.

waktu baru berlalu sebentar dari kejadian tadi siang, saat tubuhku terpental, terhantam sebuah mobil yang melaju terlalu kencang, tak melihatku yang sedang menyebrang jalan.
pandangku seketika gelap, kata mereka jantungku sempat berhenti berdetak, nafasku tak lagi terhembus.

kau tau, tuhan berbaik hati meminjamkan sedikit waktunya untukku, ia tau masih ada yang ingin kusampaikan padamu atau pada mereka.

bagaimana keadaanmu?
maaf apabila ini yang terucap pertama kali, aku hanya ingin tau, sudah terlalu lama tak mendengar kabarmu.
aku rindu, aku selalu ingin melihatmu hanya saja aku terlalu takut mengajamu bertemu, aku taku kamu men

apa kau sudah menemukan penggantiku?
apa gadis itu jauh lebih cantik dariku?
apa gadis itu memberikan perhatian yang tak mampu kuberikan?
apa gadis itu hadir di setiap pertandinganmu?
aku harap ya, aku selalu ingin kau bahagia.

aku selalu ingin minta maaf padamu, hanya saja tak pernah tau bagaimana cara mengatakannya dan kapan saat yang tepat. namun karena aku tau tidak akan ada lain waktu untuk melakukan itu, sekaranglah saatnya.
tolong maafkan aku... untuk semua luka yang tanpa sengaja kugurat dihatimu, kau tau aku tidak pernah bermaksud seperti itu. aku hanya seorang gadis egois yang sedang meminta perhatianmu dengan cara cara yang salah kala itu.
tolong maafkan aku... untuk semua moment pentingmu yang tak kusaksikan dan juga keabsenan kata "semangat" dariku.
tolong maafkan aku...
untuk segala kepedulian yang kusembunyikan darimu, aku hanya sedang merajuk saat itu, berharap kamu tau bahwa aku sedang marah.
 

dalam agamaku yang juga agamamu tak pernah disinggung tentang rengkarnasi, tapi seadainya ada dan bisa aku ingin terlahir kembali sebagai hujan. ya sebagai hal yang kau sukai...
aku ingin menjadi hal yang kau kagumi tanpa pernah dapat menyakiti hatimu. aku tak ingin lagi menjadi penyebabmu merasa sakit. kau tau? aku tak pernah suka kamu sakit dan sedih, aku selalu mengutuk diri dan sangat menyesal karena telah membuatmu bersedih.

hey, jangan menangis.. di detik detik terakhirku ini aku pergi dengan senyum.
jangan takut aku masih merasa sakit dan menyimpan dendam padamu, aku sudah memaafkanmu, kau tau kan, tugas cinta memang selalu memaafkan.
ya cinta keajaiban, ia mampu menyembuhkan luka terdalam sekalipun, dan karena cinta juga aku kembali ke dunia ini walau sesaat.

emmm maaf, sepertinya tuhan sudah meminta waktunya kembali, aku harus pergi menemuinnya.
nanti setelah aku bertemu tuhan, aku akan memohon padanya untuk kebahagianmu dan juga memintanya menjagamu sebagai ganti aku.


NB : apabila rengkarnasi itu sungguh ada, maukah kamu meluangkan sedikit waktumu untuk berbicara kepadaku saat rintikku menyentuh bumi tempat kau berpijak? maukah kamu menceritakan tentang hari harimu? maukah kamu menunjukan senyum cerahmu padaku?

asya

bila menyaksikan sebuah film..
aku merasa dunia ini tempat dimana keajaiban keajaiban terjadi, tempat dimana selalu ada orang yang menolong aku ketika aku jatuh bahkan ketika jatuh ketempat terendah sekalipun, tempat dimana akan selalu ada orang yang mengulurkan tangan dan menarikku dari kegelapan, tempat dimana selalu ada maaf untuk kesalahan yang aku lakukan, tempat dimana selalu ada kesempatan untuk memperbaiki kesalahan, tempat dimana kesedihan datang sesaat lalu digantikan dengan kebahagiaan yang hampir kekal.
tapi pada kenyataannya..
dunia tempat kuhidup bukanlah dunia film tempat hal hal indah terjadi.
dunia tempatku hidup adalah dunia dimana keajaiban itu tidak terjadi bahkan ketika aku berdoa dengan segenap hatiku berharap keajaiban terjadi. tempat dimana aku terjatuh sendirian, tempat dimana tak seorangpun datang mengelurkan tangannya untuk benar benar membantu dan menyelamatkanku, tidak peduli aku berteriak minta tolong dan terlihat begitu kesakitan. tempat dimana tidak ada maaf bahkan untuk kesalahan yang sudah kuakui dan sangat kusesali. tempat dimana aku tidak selalu mendapatkan kesempatan untuk memperbaiki kesalahku bahkan ketika aku menangis dan mengemis untuk mendapatkannya.

kau pasti berfikir aku orang yang apatis??
tak mengapa.. anggaplah sesukamu.

aku seorang gadis yang tumbuh dalam sebuah keluarga lengkap. ayah,ibu,adik,kakak . bukan tidak bersyukur, tapi lengkap bukan berarti bahagia. keluargaku bukan jenis keluarga yang berantakan tapi juga bukan jenis keluarga yang harmonis, entah keluargaku disebut keluarga jenis apa..
keluargaku adalah keluarga yang masing masing anggotanya hidup dalam dunia sendiri, tidak saling berhubungan, tidak bertengkar tapi juga tidak akrab.
kami hidup dalam dunia kami masing masing, kami hidup dengan ketidak tahuan satu sama lain, kami hidup dalam cerita kami masing masing.

namaku asya, aku tumbuh menjadi seorang gadis berkepribadian sulit, sedikit banyak karena pengaruh keluargaku, tidak menyalahkan.. tapi memang mau tidak mau seperti itu. sosialisasi tentang nilai dan banyak hal pertama kali di berikan oleh keluarga kan.
aku seorang gadis yang sulit mengungkapkan perasaanku dan cendrung tertutup.. dikuargaku.. aku tidak diberi ruang untuk mengutarakan apa yang aku rasa, tidak ada sesi curhat antar orang tua dan anak, tidak pernah ada waktu dimana kami duduk diruang tamu untuk sekedar berbincang tentang hari hari kami, siapa teman kami, atau hal hal semacam itu, tidak ada yang mau repot repot mendengarkan satu sama lain. sedikit banyak hal itu memperngaruhiku hingga saat ini, membuatku cendrung menyimpan semuanya seorang diri.
aku seorang gadis yang haus kasih sayang dan kesepian.. semenjak aku kecil, umurku masih bisa dihitung dengan jari tangan saat itu.. hampir setiap hari aku pulang sekolah dan menemukan rumahku gelap tanpa penghuni, aku menyiapkan makan dan keperluanku seorang diri. aku selalu iri ketika melihat temanku membawa bekal makanan yang disiapkan oleh ibu mereka, selalu iri ketika mereka bercerita ibunya membantu membuatkan pr.



bersambunggg..

siang ini aku disergap rasa takut
rasa itu begitu kuat, membuatku gemetar dan menangis.

aku begitu takut kehilanganmu, begitu takut bila kamu pergi
aku takut kalau ternyata rasamu untukku telah menghilang

senja.

selamat malam senja...
apa kabarmu disana?
kau tau kan, aku selalu merindukanmu.
senja..
aku jarang menulis tentangmu akhir akhir ini..
bukan karena rasa ini telah hilang.. bukan.. justru karena rasa ini masih ada aku enggan mengungkapnya..
lagipula untuk apa aku ungkap kalau kamu tak peduli.
senja..
kadang aku merasa kamu sangat jahat..
entah apa yang kamu pikirkan sampai kamu bisa sejahat ini..
senja pernahkah kamu berpikir bahwa semua tindakanmu ini membuatku sangat sakit?

senja..
aku sedang sangat sibuk akhir akhir ini... ahhh salah, maksudku berusaha sok sibuk.
aku enggan berada seorang diri di kamarku, enggan menemukan diriku terduduk di tempat tidur sambil memikirkanmu,
tapi kau tau senja? tiada beda aku sendiri atau di tengah keramainan, aku memikirkan kamu.
otakku terus saja memutar tentang "kita"
tak peduli sekeras apapun aku menghentikannya,  kenangan itu selalu muncul, kadang membuatku tersenyum kadang juga meringis.

senja..
apa kamu tau aku mencintaimu?
apa kalau kamu tau rasaku ini sangat dalam kamu akan mengakhiri kebisuanmu?
atau justru karena kamu tau kamu bisu?

senja...
kadang aku begitu ingin kamu tau rasaku..
sayangku
cinta
rindu
marah
juga benciku..
kadang aku sangat ingin kamu tau...
tapi semuanya hanya berakhir dalam kolong bbm kosong yang tak terketik apapun disitu
semua berakhir hanya dengan kontakmu yang urung kuhubungi
aku hanya tak ingin menjadi egois
aku tak ingin membuatmu terganggu hanya untuk menenangkan batinku

senja...
aku selalu berusaha tidak menangis ketika rasa sakit itu menyerbu di iringi dengan kenangan kata dan perbuatanmu yang menyakitkan..
aku berusaha tersemyum, aku berusaha terlihat baik baik saja, tapi senja.. kadang aku gagal..
kau tau, kadang aku gagal memendung tangis itu dengan senyum.

senja...
aku selalu bertanya tanya tentangmu
apakah kamu sudah tidak mencintaiku?
apa kamu sudah temukan penggantiku?
apa kamu tidak pernah teringat aku?
apa kamu tidak pernah mempunyai keinginan untuk menghubungiku?
apa kamu ingat malam di kota itu?
apa kamu ingat siang di kamar itu?

senja
aku sangat lelah..
aku berusaha menyingkirkanmu dari hidupku lalu begitu miris menemukan diriku kembali mengingatmu dengan begitu ngotot.

senja..
aku sedang menangis
maukah kamu hadir untuk meredakannya?

purwokerto, 13 juni 2012

di tengah ingatan yang masih begitu kuat.

air mata dan lelah yang menggantung, sesak.

Bersatulah Pelacur - pelacur Kota Jakarta

pelacur pelacur kota jakarta

dari kelas tinggi dan kelas rendah

telah diganyang

telah haru biru

mereka kecut

keder

terhina dan tersipu sipu

sesalkan mana yang mesti kau sesalkan

tapi jangan kau lewat putus asa

dan kaurelakan dirimu dibikin korban

wahai para pelacur pelacur kota jakarta

sekarang bangkitlah

sanggul kembali rambutmu

karena setelah menyesal

datanglah kini giliranmu

bukan untuk membela diri melulu

tapi untuk lancarkan serangan 

karena

sesalkan mana yang mesti kau sesalkan

tapi jangan kau dibikin korban

Sarinah

katakan kepada mereka

bagaimana kau dipanggil ke kantor mentri

bagaimana ia berbicara panjang lebar kepadamu

tentang perjuangan nusa bangsa

dan tiba tiba tanpa ujung pangkal

ia sebut kau inspirasi revolusi

sambil ia buka kutangmu

dan kau Dasimah

kabarkan kepada rakyat 

bagaima para pemimpin revolusi

secara bergiliran memelukmu

bicara tentang kemakmuran rakyat dan api revolusi

sambil celananya basah

dan tubuhnya lemas

terkapai disampingmu

ototnya keburu tak berdaya

politisi dan pegawai tinggi 

adalah caluk yang rapi

kongrres kongres dan konferensi

tak pernah berjalan tanpa kalian

kalian tidak pernah bisa bilang "tidak"

lantaran kelaparan yang menakutkan

kemiskinan yang mengekang

dan telah lama sia sia

ijazah sekolah tanpa guna 

para kepala akan membuka kesempatan 

kalau kau membuka kesempatan

kalau kau membuka paha

sedang diluar pemrintahan

perusahan perusahan macet

lapangan kerja tak ada

revolusi para pemimpin

adalah revolusi dewa dewa

mereka berjuang untuk surga

dan tidak untuk bumi

revolusi dewa dewa

tak pernah menghasilkan

lebih banyak lapangan kerja

bagi rakyatnya

kalian adalah sebagian kaum pengangguran yang mereka ciptakan

namun

sesalkan mana yang mesti kau sesalkan

tapi jangan kau lewat putus asa

dan kau rela dibikin korban

pelacur pelacur kota jakarta

berhentilah tersipu sipu

ketika kubaca di koran 

bagaimana badut badut mengganyang kalian

menuduh kalian sebagai sumber bencana negara

aku jadi murka

kalian adalah temanku

ini tak bisa dibiarkan

astaga

mulut mulut badut

mulut mulut yang latah bahkan mereka politikkan

saudari - saudariku 

membubarkan kalian

tidak semudah membubarkan partai politik

mereka harus beri kalian kerja

mereka harus pulihkan darjat kalian

mereka harus ikut memikul kesalahan

saudari - saudariku

bersatulah. ambil galah 

kibarkan kutang kutang kalian dihujungnya

araklah keliling kota

sebagai panji yang telah mereka nodai

kini giliranmulah menuntut

katakanlah kepada mereka

menganjurkan mengganyang pelacuran

tanpa menganjurkan

mengahwini bekas pelacur

adalah omong kosong

pelacur pelacur kota jakarta

saudari - saudariku

jangan melulu keder kepada lelaki

dengan mudah kalian bisa telanjangi kaum palsu

naikkan tarifmu dua kali lipat

dan mereka akan klabakan

mogoklah satu bulan

dan mereka akan puyeng

lalu mereka akan berzinah

dengan istri saudaranya.

karya : WS Rendra

cerbung (cerita bersambung) part 1.

seorang wanita sedang duduk di bangku taman, beratapkan langit malam -hitam pekat- , di tambah sinar lampu taman yang temaram, begitu syahdu dalam kesedihannya.

dia sedang meratap, sedang menyesal, dia mengingat ingat perbuatannya beberapa waktu lalu dengan seorang pria yang ia cintai, yang ia anggap pangeran, dulu.

*ingatan lalu. sebuah kota, malam, hujan, sebuah kamar, dua orang*

seprai itu berantakan, baju baju tergelatak di lantai tak beraturan.
suara desah membahana, memenuhi seluaruh ruang, membuat dua orang yang bergeliat di ranjang itu semakin panas.

semua hening, dua orang itu terbaring bersisian.
tak ada lagi baju yang bergeletakan, semua rapi.
wanita itu menatap nanar, diam.
"kamu kenapa?" suara seorang pria bertanya kepadanya.
wanita itu masih diam. prianya gemas dengan segala diam dan gelagat ganjil itu. pria itu bangun, mentap sang wanita yang masih terbaring, memalingkan muka tak mau melihat pria itu.
"kamu kenapa?" lagi lagi pertanyaan itu yang terlontar dari si pria, tapi kali ini dengan nada yang lebih mendesak.
wanita itu menoleh "gapapa" jawabnya singkat.
pria itu diam, lalu kembali berbaring di sisi sang wanita.
lama hening itu pecah, menjadi isak tertahan.
pria itu kembali bangun, menatap wanitanya "kamu kenapa? coba ngomong, cerita sama aku" katanya mulai panik.
isak tertahan itu, menjadi tangis yang tak bisa di bendung, wanita memeluk sang pria sambil berujar "aku takut, takut kamu ninggalin aku nanti"
pria itu membalas pelukannya "ga akan, aku janji"

adegan semacam itu, berulang di benak wanita itu, dengan latar yang berbeda.

kini di bangku taman itu dia menyesal setengah mati, mengutuk dirinya yang begitu bodoh, berharap waktu dapat berputar, menangis dan memohon pada tuhan agar ia diberi kesempatan untuk mencegah hal itu. sayangnya waktu hanya berjalan searah, selalu bergerak maju, tidak pernah mundur.

ia mengutuki pria itu, mengutuknya karena pergi meninggalkannya setelah semua itu, pergi tanpa rasa bersalah, pergi tanpa sedikitpun merasa bbertanggung jawab!



bersambungggg....

Aku Hanya Sedang Berusaha

aku menari

bergerak kesana kemari tak beraturan

menggoyangkan kaki

bersenandung

berteriak lalu

berlari

aku melakukannya seolah itu penting untuk dilakukan

berharap aku terlihat normal

aku diam

beringsut dari satu sisi ke sisi lain

memejamkan mata

menarik dan menghembuskan napas

menatap langit langit

termenung menatap bayang semu

aku melakukannya seolah itu penting untuk dilakukan

berharap aku terlihat normal

kumohon jangan tertawakan aku atas semua hal absrud yang kulakukan,

aku hanya sedang berusaha

aku 

berusaha mendamaikan hatiku

berusaha menghentikan otakku untuk memproduksi semakin banyak tanya "mengapa" yang tak 

  terjawab

berusaha membungkam mulutku dari melontarkan makian benci

aku hanya sedang berusaha merentas waktuku dari  jeratan bayanganmu yang membuatku hilang waras

menangis lalu tertawa

memcinta lalu membenci.

love
adelia .

Wajah Telaga

wajah telaga tidak pernah berdusta

ia bergetar saat udara halus meenyapu mukannya

ia berteriak saat angin lincah mengajaknya menari

ia tak menghindar dari undangan alam tempatnya menghampar

menghadap awan yang menunggu sabar 

dini hari datang

untuk keduanya bersentuhan

wajah telaga tidak pernah menyangkal

ia membeku saat langit memecah menjadi miliaran kristal putih

ia mencair saat matahari kembali ke angkasa tanpa serpih

ia tak bersembunyi dari perubahan dan gejolak hati

menanti awan yang berubah tak pasti

hingga pagi datang

dan keduannya berpulang pada kejujuran

izinkan wajahku menjadi wajah telaga

merona saat disulut cinta 

menangis saat batin kehilangan kata

memerah saat dihinggapi amarah

menggurat saat di gores waktu

izinkan wajahku bersuara apa adanya

bagai telaga yang tak menolak lumut juga lumpur

namun tetap indah dalam teguh dan ikhlasnya

kepada udara, kepada surya, kepada alam raya

menanti engkau yang melayang mencari arti hingga dini hari datang

lalu kau luruh menjadi embun yang mengecupi halus wajahku

saat engkau mencair menjadi aku dan aku hidup karena sentuhanmu

bersua tanpa samaran apa apa

saat semua cuma cinta

cinta semua saat

dan bukan lagi saat demi saat.

Sebuah Prosa dari DEE dalam bukunya yang berjudul Madre

untukmu yang paling kucinta,

semoga kamu mengerti bahwa aku hanya ingin menjadi aku, berusaha tidak membohongi rasa.

aku bukan berusaha terlihat paling sakit di antara "kita" , aku merasa sakit, tanpa dilebih lebihkan.

ini sakit yang berusaha ku ungkapkan, sakit versiku. sakitmu aku tidak tau dan tidak pernah diizinkan untuk tau olehmu.

jangan tersinggung, jangan pula membenciku.

Haruskah Ku Mati - Ada Band

bagaimana mestinya
membuatmu jatuh hati kepadaku
tlah kutuliskan sejuta puisi
meyakinkanmu membalas cintaku

haruskah ku mati karenamu
terkubur dalam kesedihan sepannjang waktu
haruskah kurelakan hidupku
hanya demi cinta yang mungkin bisa membunuhku
hentikan denyut nadi jantungku
tanpa kau tau betapa suci hatiku
untuk memilikimu

adakah keikhlasan
dalam palung jiwamu mengetukku
ajarkanmu bahasa perasaan
hingga hatimu tak lagi membeku

haruskah ku mati karenamu
terkubur dalam kesedihan sepannjang waktu
haruskah kurelakan hidupku
hanya demi cinta yang mungkin bisa membunuhku
hentikan denyut nadi jantungku
tanpa kau tau betapa suci hatiku
untuk memilikimu

tiadakah ruang dihatimu untukku
yang mungkin bisa tuk kusinggahi
hanya sekedar penyejuk disaat ku layu
ku tlah menantimu hingga akhir masa


untuk kamu yang sedang ku perjuangkan cintanya.
semoga suatu saat akan ada tempat untukku lagi.

kita pernah lewati dinginnya hujan dalam dekap
kita pernah lalui malam dalam desah yang mereka sebut cinta
kita pernah lewati hangat dalam basahnya kecup
kita pernah lalui hari dalam tawa dan juga kecewa
kita pernah lewati banyak hal saat menjadi "kita"

menit demi menit bergulir,
menjadikan jam berganti menjadi hari,
mengganti hari menjadi bulan,
dan bulan menjadi tahun.
merubah kita menjadi aku dan kamu.

banyak hal berubah, kamu, rasa tapi tidak aku.

haruskah kusalahkan waktu yang membuatmu berubah?
haruskah kusalahkan hatimu yang memilih mencintai orang lain?
haruskah aku salahkan diri karena masih saja tetap mencintaimu?
haruskah aku salahkan tuhan karena jalannya yang begitu perih?

jawabanya adalah "Tidak"
aku tidak berhak menyalahkan siapapun, baik
waktu, hatimu, diriku maupun tuhan.
karena takdir sedang menjalankan tugasnya, aku tidak dapat melakukan apapun.

untukmu yang mungkin sedang membayangkan gadis lain,
sementara aku masih menangisi perpisahan.
tenang dan berbahagialah sayang walau harus di atas lukaku.

Jadilah Pemaaf.

jangan menjadi pendendam, jangan buat hatimu kotor dengan hal hal yang tidak penting.
jadilah pemaaf,
aku tau tidak mudah.. tapi orang lain sebagaimana juga kamu hanya manusia, tempat salah dan khilaf.
jadilah pemaaf,
yang mampu memberi sedikit ruang di antara benci.
jadilah pemaaf,
karena sang pendendam tidak pernah temukan bahagia yang hakiki.


untuk kamu yang sedang disulut emosi,
tenanglah sayang, amarah tak menyelesaikan apapun,
harusnya kamu sudah belajar itu dari "kita".

aku tidak akan berusaha melupakanmu dengan sengaja

aku tau itu tidak akan berhasil

itu hanya membuat aku menipu diri dan di dera sakit.

aku akan mengingatmu

selama mampu, selama ingin

aku akan mengingatmu

hingga nanti, waktu yang akan mengikis ingatan tentangmu.

ditengah ingatan tentang kamu

yang masih saja mengakar begitu kuat.

Untukmu di Mana Rindu Tercipta

seperti biasa, kini larut malam dan aku belum juga terlelap.
kamu, apakah kamu sama denganku? masih terjaga hingga selarut ini.
aku rasa ya, aku cukup mengenalmu, hingga tau kamu masih saja berkutat dengan tugas tugasmu itu,
aku hanya berharap kamu tidak meminum kopi berlebihan.

malam ini aku tidak menangis, entah.. mungkin lelah atau air mataku sudah mengering saking seringnya kukuras sebulan terakhir ini.
tenang, kamu tidak perlu khawatir, aku baik baik saja walau sakit ini menggigit.

aku merindukanmu, hampir setiap saat.
emmm, aku tidak memaksamu merindukanku, aku cukup tau kalau kamu ingin membuang keberadaanku dari hidupmu.
biar rinduku ini aku yang urus.

aahhh maaf, malam ini aku tidak ingin membahas betapa sakitnya aku.
aku hanya ingin membahas betapa aku merindukanmu.
hari ini, setelah badai semalam yang memporak porandakan hatiku, membuatnya patah dan menjadi tak jelas bentuknya, aku membaringkan diriku di bangku bambu, sekedar menatap langit dan bersantai.
cuaca sedang baik, saat ini mentari sedang malu atau sedang bersiap berganti posisi dengan bulan, angin bertiup semilir, membuatku nyaman dan teduh.
aku menutup mata, menikmati setiap jengkal nyamannya.
tiba tiba sebuah ingatan terlintas, ingatan tentang senja dan hujan, ingatan tentang jatuh cintaku dan dekap eratku padamu.
aku merindukanmu, sayang rindu ini tak lagi mempunyai tempat untuk di daratkan, karena kamu mahluk yang membuat rindu ini tercipta tak lagi bersamaku.


love senja
adelia

Hanya Cinta, Tanpa Karena dan Tetapi.

aku selalu mereka reka 

apa yang sedang kau pikirkan

apa yang sedang kau rasa

kau diam 

tak tujukan sakit

tak tunjukan kehilangan

berbeda denganku sayang

kamu terlihat cukup tenang disana

berbeda dengaku sayang

kamu nampak baik baik saja

ya kamu terlalu berbeda dan tak bisa kubaca.

sayang baru kemarin aku tau alasan semua diammu

baru kemarin aku tau mengapa kau begitu dingin

ya baru kemarin aku tau rasamu.

katamu kamu mencintaiku karena perhatian yang kuberikan kala dulu.

dan kini setelah tak kau dapatkan perhatian itu, kamu pergi.

kamu tau sayang saat kubaca deretan kata itu

air mataku berderai 

hatiku patah 

sayang... hanya sebatas perhatiankah kadar cintamu untukku di ukur?

apa cintamu untukku selalu butuh alasan, hingga ketika alaasan itu hilang cintamu juga hilang?

tidakkah kamu pernah mencintaiku karena itu aku?

kamu kembali diam

membiarkan aku sibuk dengan rasa sakit dan derai air mataku.

hingga lelah menyergap dan dayaku habis.

ya sayang kamu dan aku berbeda

kamu mencintaiku dengan alasan

sedang aku mencintaimu tanpa perlu di awali alasan apapun

aku mencintamu tanpa karena dan tanpa tetapi

hanya cinta

ya sesederhana itu.

sayang atas alasan cinta

aku masih di sini

aku masih berharap walau tak yakin.

atas alasan cinta 

aku selalu memaafkanmu

rasa sakit karenamu selalu tak kuabaikan

Jawab Aku Tuhan!

hai tuhan, aku harap ini tidak terlalu dini untuk bercerita padamu, aku harap aku tidak mengganggumu.
tuhan aku sedang sangat sedih, air mataku mengalir deras tak terbendung.
tuhan, ia orang yang kusayangi berkata padaku "dulu yang buat aku sayang sama kamu, pas kamu nyemangatin aku pas papa meninggal, aku suka cara kamu perhatian sama aku, tapi pas pacaran aku ga nemuin hal itu lagi dari kamu"
kamu tau tuhan? ada yang terkoyak saat kubaca deratan kata itu, mataku sontak kabur karena air mata yang menggenang.
apa sayang ia padaku hanya diukur sebatas perhatianku?
tuhan.. apa mencintai seseorang membutuhkan alasan?
bila alasannya mencintaiku adalah perhatianku, ketika perhatian itu hilang, apa cintanya untukku juga ikut hilang?
lalu apa artinya hari hari yang kulalui selama ini bersamanya tuhan? apakah tidak ada yang berkesan selain perhatian itu?

tuhan, aku mencintainya tanpa perlu di awali alasan apapun.
tanpa tau alasan mengapa aku mencintainya, aku sudah menemukan diriku jatuh cinta begitu saja padanya.
untukku, aku mencintainya karena ia adalah ia.
aku mencintai segalanya, entah itu baik dan buruknya.
meski kadang aku kecewa dan terluka karenanya aku selalu mampu memaafkannya.

tuhan tolong katakan padaku.
apa yang salah dariku atau darinya?
mana yang sebenarnya cinta?
apa cinta membutuhkan alasan atau tidak?
tuhan caraku yang salah dalam mencintai atau ia yang salah menafsirkan itu cinta?
apa yang harus kulakukan?
jawab tuhan, kumohon jawab aku!

mereka = Sahabat juga Keluarga.

gw lebih dari tau, keluarga itu penting, keluarga segala galanya, keluarga yang akan nolong gw tanpa pamrih ketika gw susah. tapi apa lo tau? keluarga itu bukan cuma nyokap, bokap, kakak, adek atau orang orang yang punya hubungan darah sama lo.

diumur gw yang 17 tahun, kasarnya gw harus pergi keluar dari rumah yang nyaman buat nuntut ilmu, halusnya sih kuliah di luar kota.
sekarang?? umur gw tetep 17 tahun, tahun besok juga, tahun tahun mendatangpun umur gw tetep 17 tahun!!

dulu, jamanya gw masih sekolah smp, sma .. gw punya banyak temen, bahkan beberapa dari mereka gw lebelkan "SAHABAT" . dulu ketika gw masih hidup nyaman dirumah, ketika semua kebutuhan gw di perhatiin dan di urusin sama nyokap, ketika gw belum sepenuhnya mandiri. orang orang yang gw sebut sahabat itu adalah orang orang yang kalau disekolah terus bareng bareng sama gw, dari jam masuk sekolah, istirahat sampe bubar sekolah. orang orang yang gw sebut sahabat itu mereka yang suka tuker cerita sama gw. orang orang yang gw sebut sahabat itu mereka yang care sama gw. orang orang yang gw sebut sahabat itu mereka yang tetep ada ketika gw susah ataupun seneng. waktu itu persahabatan masih dalam lingkup yang sederhana, masih dalam lingkup yang terbatas, masih dalam lingkup sekolah dan beberapa kehidupan pribadi yang cetek. gw ga bilang itu ga berharga atau ga berkesan, gw menganggap itu hal yang penting dan sangat berharga.


sekarang, ketika gw harus jauh dari rumah, mengurus kebutuhan gw sendiri dari yang kecil sampai yang besar, ketika gw harus mandiri (walaupun belum secara finansial) orang orang yang gw sebut sahabat jadi punya makna yang lebih dalam dari ketika gw masih smp atau sma.


gw bukan orang yang gampang bergaul, gw sebenernya pemalu hahahaha, gw si pemalu yang orang orang kira sombong.
kehidupan kuliah dan kost gw diisi sama banyak orang, semuanya penting, tapi dalam hidup selalu ada beberapa yang paling penting kan.
kami 5 sekawan (gw sendiri nyengir2 baca ini), gw tentu aja yang paling cantik. miss E yang selalu bawa bawa buah melon a.k.a dada besar hahahaha, si cantik yang paling rajin urusan materi kuliah. miss H yang punya kekuatan membunuh luar biasa dengan kentutnya, si cantik yang sensian. miss F yang punya segudang gebetan, tapi ngakunya paling sayang sama si aa, si cantik yang paling getol senam. miss U yang tukang manas manasin sejati, kompor paling yahut sedunia, si cantik yang makannya paling pilih pilih.
gw bareng mereka kira kira hampir 2 tahun, banyak hal yang udah di laluin, ga selalu nyenengin, pernah beberapa kali cekcok dan diem dieman, tapi nyatanya sampai saat ini kami masih sama sama, sesuatu yang harus di syukuri.
dalam kehidupan gw yang kuliah dan ngekost ini, mereka yang selalu ada, ketika gw sakit yang ngurusin gw ya mereka, dari beliin obat sampe beliin makanan, ketika uang gw abis mereka yang ada buat nolongin, ketika gw seneng seneng mereka orang yang gw cari dan temuin pertama kali, ketika gw sedih (misalnya kaya sekarang-patah hati-) mereka orang orang yang ngehibur sekaligus manas manasin, ketika gw salah mereka orang orang yang nasehatin gw, ketika gw mulai sibuk sama dunia gw sendiri mereka yang narik gw buat kembali ke dunia nyata.
ya mereka yang sekarang gw lebelkan sebagai "SAHABAT" dan karena keberadaan mereka yang begitu besar dan berarti mereka juga jadi "KELUARGA" buat gw.

walaupun kadang gw suka ngambek ngambek ga jelas, suka marah marah ga jelas, ga usah di tanya sesayang apa gw sama mereka, itu pertanyaan yang udah jelas jawabannya.
gw bersyukur tuhan menghadirkan mereka buat gw.

sedikit copas kata kata salah satu dari mereka
"ya mereka sahabat, sahabat yang selalu menghadirkan air mata bahagia"

Menunggu Senja

seorang gadis sedang duduk di bangku bambu, dia diam, menengadahkan kepalanya menatap langit. saat itu sore masih beratapkan langit biru terang dengan awan menggumpal besar besar,putih.
tak ada kata yang keluar dari mulutnya, semua hening, hanya sesekali terdengar suara gemerisik daun yang tertiup angin.
gadis itu nampak tenang atau cendrung tak menampakan emosi, tapi jauh dari apa yang terlihat, hatinya pilu, banyak kata yang sedang dia bagi dalam diam, dia sibuk berdialog dengan hatinya. kadang mengeluh, kadang memaki, kadang bertanya, tak ada yang tau apa yang sebenarnya di rasa bahkan dirinya sendiri.

gadis itu masih duduk disana, masih memandang langit yang sama, dengan wajah datar yang sama dan emosi yang sama, hanya sesekali matanya beralih memandang sawah yang terhampar bagai permadani hijau di sampingnya.
sore kian larut, langit tak lagi biru terang, ada warna lain yang menyusup di balik awan putih itu, sinar emas yang teduh. si gadis masih setia disana.

tak lama seorang teman yang tak sengaja lewat bertanya, aneh melihat dia yang hanya duduk diam memandang langit "kamu ngapain?" , "menunggu senja" jawabnya kalem sambil mengulum senyum.


love senja
adelia

DOAKU.

selamat malam tuhan,pasti kau tidak kaget lagi melihat aku yang sering berkunjung dan berbicara denganmu akhir akhir ini.
kuharap kamu tidak bosan tuhan, karena ini masih tentang dia.
tuhan... kau tau kan, aku mulai sangat lelah, ya dengan rasa sakit ini.
aku mulai berfikir untuk menyerah dengan segala urusan cinta ini tuhan, atau minimal mengambil cuti panjang dalam urusan rasa. aku ingin meletakannya di sudut hati dan mulai melanjutkan hidup.
iya aku tau tuhan, kau tidak perlu terus menerus mengutus mereka untuk menghardikku karena begitu lemah atau mengasihaniku karena begitu bodoh. bukankah kau yang menciptakan hati dengan segala aturannya sendiri, bukankah kau yang membuat otak ini tak berfungsi ketika hati berulah, jadi tuhan tolong buat mereka diam.

tuhan, aku berterimakasih karena kau mengutus seseorang yang tidak menghakimiku, orang yang tetap mau menasehatiku walau aku sering kali memarahinya karena nasehat yang dia berikan, orang yang membuatku menyadari banyak hal.seseorang yang begitu baik padaku walau sering kuperlakukan tak adil.

ketika aku mengeluh tentang rasa sakit ini, marah dan gusar. dia berkata "tenanglah, kamu tidak perlu terlalu bersedih, rodamu hanya sedang berputar, kamu tidak akan selamanya merasa seperti ini"
kau tau tuhan.. saat itu aku marah, aku berkata "lalu kapan kembali berputar, mungkin ketika berputar, aku sudah babak belur, berdarah darah dan mati rasa karena kelelahan"
mendengar ucapanku dia tidak marah tuhan, kembali dia berkata "saat ini rodamu sedang berputar, kamu sedang ada di bawah, selama ini kamu di atas tapi kamu ga sadar, karena itu nyaman kamu menganggap itu hal yang biasa dan wajar" mendengarnya aku diam, lalu pergi meninggalkannya.

baru kemarin malam tuhan.. dengan kepala jernih aku memikirkan yang dia katakan padaku.
dia benar.. rodaku sedang berputar. selama ini aku berada di atas, aku dicintai, di buat bahagia, diberikan segala yang ku mau tanpa harus membalas apapun kepada mereka. aku anggap itu wajar karena mereka menyanyangiku. tapi tuhan kini aku di bawah, aku sakit melihat semua perasaan cintaku yang di abaikan, melihat usahaku untuk membuat ia senang tak pernah berarti besar dan sia sia, melihat dia begitu cepat melupakan aku.

aku pernah menganggapmu jahat tuhan, aku marah dan banyak menggugatmu karena kamu memberiku rasa cinta yang begini besar kepada ia yang tak mencintaku, atau setidaknya dalam bayanganku ia tak mencintaiku atau tak mencintaiku sama besar seperti aku mencintainya. yaa dalam bayangku.. karena sesungguhnya aku tak pernah tau yang ia rasa, ia menghilang selepas malam perpisahan itu, diam tak bergeming, sementara aku sibuk dengan segala rasa sakitku. jadi ini hanya spekulasi yang kulakukan sesukaku.
karena perasaan sakit dan segala emosi buruk yang bersarang dihatiku, aku lupa tuhan kalau tidak mungkin kamu mau melihat aku, umatmu, sakit.
saat ini kamu hanya sedang memberiku pelajaran, kamu sedang mencoba membuka mata dan hatiku karena selama ini aku buta, selama rodaku di atas aku cendrung angkuh, aku tak menghargai segala kasih sayang yang mereka berikan, hingga akhirnya aku sakit dan tau kalau bahagia itu berharga. ya benar.. tanpa rasa sakit aku tidak akan tau apa itu bahagia, aku akan tetap memandang bahagia sebagaiman dulu, tak berharga.

ya.. sering kali aku harus membayar mahal untuk sebuah kesadaran sederhana tentang hidup.

tuhan.. aku titip ia, senja.
aku mohon kau menjaganya dari segala hal buruk dan sakit.
emm.. kau jangan tertawa tuhan... kau benar, kau tau benar aku masih begitu mencintainya.. aku memutuskan hanya berhenti mengusik hidupnya, bukan berhenti mencintainya.
ya, aku masih merasa sedih dan sakit, tapi mungkin sudah jauh lebih bisa menerima realitasnya.
kau tau kan tuhan, aku masih berharap ia mau kembali, hanya saja karena ia jelas jelas menyatakan tak mau, aku tidak bisa apa apa. yang aku bisa hanya tetap mencintainya dalam diamku dan berdoa kepadamu untuk segala yang terbaik baginya.



love senja.
adelia.

cuplikan film valentein day

gw abis nonton film judulnya valentein day, sesuai dengan judulnya film ini nyeritain kisah orang orang di hari valentein.
di film ini ada beberapa cerita cinta dengan tokoh tokoh yang berbeda pula.
ada julia yang punya pacar seorang dokter, yang di akhir cerita ternyata udah punya isitri.
ada seorang cowo pemilik toko bunga yang gw lupa namanya siapa, ngelamar pacarnya.. awalnya cewe itu terima lamarannya dia, tapi selang beberapa hari ketika dia mau kasih kejutan, dia nemuin cewenya di rumah lagi siap siap mau kabur, dan ngembaliin cicin yang udah cowo itu kasih.
ada sepasang suami istri lanjut usia yang so romantic, tapi akhirnya suaminya tau kalau istrinya itu dulu pernah selingkuh.
ada si bocah sd yang jatuh cinta sama gurunya.
ada cerita tentang seorang pria dan wanita di pesawat, yang duduk sebelahan terus ngobrol dan jadi dekat.
ada cerita tentang seorang pria yang jatuh cinta sama seorang cewe, yang akhirnya dia tau kalau cewe itu kerja sebagai cewe penghibur lewat telp (phone sex).
emmm... gw ga akan cerita detailnya.. soalnya bakal kepanjangan, mending nonton sendiri.
ketika selesai nonton film ini yang gw pikirin pertama kali adalah "apa ia dunia sesempit itu?"
soalnya setiap tokoh ternyata berhubungan. gini gw jelasin.. jadi si anak sd itu ternyata anak muridnya julia, si cowo penjual bunga itu temennya julia, pasangan suami itu istri kakek neneknya julia, si cewe di pesawat ibunya julia. tokoh tokoh itu saling berhubungan dan ketemu tanpa sengaja.
yang gw pikirin kedua adalah "ya benar.. cinta selalu menemukan jalannya sendiri, ga perlu takut untuk ketemu orang yang salah dulu untuk akhirnya ketemu sama yang orang bilang jodoh atau orang yang tepat"
ada dialog yang gw suka banget dalam film ini, yaitu "dengarkan aku, aku tau aku mengecewakanmu, walaupun ini tidak pantas untuk di maafkan, tapi aku tau kau akan tetap memaafkanku,karena saat mencintai seseorang, kau mencintai seutuhnya,itu tugasnya. dan kumohon sekarang kau harus mencintai segala hal tentangnya, tak hanya yang baik tapi juga yang buruk. hal yang menurutmu bagus dan tak bagus"
ya gw setuju dengan dialog itu.. yang namanya mencintai seorang dengan tulus itu harus terima baik dan buruknya.. bukan cuma mau yang baik baiknya aja, karena yang buruk itupun bagian dari orang yang kita cintai. dan ketika kita mencintai seseorang, kita ga pernah bisa benci sama dia, biar udah disakitin atau apa.. ya... cinta itu selalu memaafkan.. mungkin awalnya kita akan kecewa dan marah, tapi setelah semua tenang, cinta yang akan menang. hahahahaha gaya banget ya omongan gw.

hari ini kuliah siang sampe sore.. di pwt itu panasnya lagi semena mena. semoga siang cepat berlalu dan berganti senja. see you.

film, agama dan aku.

kali ini kita bahas film tentang cinta beda agama.. kenapa? karena beberapa hari yang lalu gw baru dapet tugas analisis film 3 hati 2 dunia 1 cinta dan karena gw pernah ngalaminnya juga.
film ini bercerita tentang seorang pria muslim bernama ocid dan seorang wanita katolik bernama delia, mereka saling jatuh cinta dan memutuskan menjalin hubungan. awalnya bagi mereka perbedaan agama itu bukan masalah.. karena mereka saling cinta dan menghormati atas perbedaan itu. gw bilang menghormati karena di film itu ada adegan delia nungguin ocid sholat jumaat di masjid dan ocid nungguin delia yang lagi beribadah di gereja, ada juga adegan dimana keduannya makan dan berdoa sesuai aturan agamanya masing masing tanpa ngerasa keganggu atas perbedaan itu... buat gw itu indah dan romantis hahaa. pertentangan justru muncul dari orang di sekitarnya, orang tua ocid dan delia sama sama ga setuju sama hubungan itu, orang tua ocid ga suka sama delia karena delia katolik dan orang tua ocid ga suka sama ocid karena ocid islam... miris ya, mereka nyatain ga suka padahal belum kenal baik, mereka melihat orang dari agamnya, bukan dari pribadi orang tersebut. film ini diwarnai dengan konflik beda agama yang kental dan ngebuat miris.
memang agama itu menjadi hal yang sensitif, karena agama menyangkut hidup dan mati seseorang, sebuah keyakinan yang di anggap penting.
dulu waktu jaman jamannnya smp, gw pernah pacaran beda agama... dia kakak kelas gw, dia hindu.
sama kaya delia dan ocid, awalnya gw ga ngerasa perbedaan agama itu merupakan suatu masalah, buat gw yang waktu itu masih sangat naif.. cinta bisa nyatuin apapun.. hahaha. kita pacaran cukup lama 1,5 tahun dengan banyak masalah tapi ga pernah agama penyebabnya. gw pernah bilang sama tetangga gw yang ngeluh "tapi dia beda agama del" tentang gebetannya, gw bilang " ya elah, terus kenapa? masih muda kali.. kaya bakal nikah aja" serius waktu itu gw cuma bocah smp yang muda belia, pikiran gw masih cetek.
lambat laun.. seiring jalannya waktu, ketika gw mulai banyak mikir dan banyak tau.. perbedaan agama itu mulai jadi masalah, walau gw tau itu masalah.. awalnya gw tetep coba buat jalanin, berharap suatu saat nanti ada jalan buat kami.. tapi karena gw tumbuh di masyarakat yang belum mampu menghormati perbedaan, yang menganggap perbedaan itu masalah yang gawat banget sampai sampai ketika gw temenan deket sama yang beda agama nyokap nyatai ketidak setujuannya, ibu ibu komik tempat gw langganan komikpun nasehatin gw untuk ga terlalu deket sama orang itu.. iya separah itu padahal gw cuma temenan.
walaupun awalnya gw mau tetep coba ngelanjutin hubungan itu... terus usaha dan berharap suatu saat nanti mungkin semuanya indah.. akhirnya gw harus nyerah sama realitas.. sama keadaan masyarakat gw yang mengharuskan gw buat mengakhirinya.
sampe sekarang kalau boleh jujur sebenernya gw selalu bertanya.. kenapa perbedaan agama selalu jadi hal yang terlalu di permasalahkan.. bukannya tuhan sendiri udah mengakui kalau ada lima agama yang sah di muka bumi ini, terus kenapa kita sebagai mahluk tuhan ga bisa menghormati keanekaragaman itu, kenapa masih aja pada ribut mempermasalahin tuhanku dan tuhanmu, kenapa masih aja saling sindir, saling hina dan saling sok ngerasa agamanya yang paling bener, padahal sih menurut gw semua agama itu kan ngajari hal yang baik.. ga ada satu agamapun yang ngajarin buat saling bunuh, saling hina atau hal hal buruk lainnya.
ya itu sih pertayaan cukup dalam hati aja, karena nanti ketika gw berpendapat di muka umum tantang apa yang gw rasain.. gw bakal di anggap ateis.. sekarang cukup temen temen gw aja yang suka ngeledekin gw yang ateis T_T.. padahal sih sebenernya bukan ateis.. cuma berpandangan terbuka. hahahaha.

aku menahan isak tangisku.. berusaha membuatnya tak terdengar, walau kadang begitu sesak sampai rasa ingin melolong.
aku sengaja menangis di malam hari, pada saat semua mata sudah terpejam dan aku akan tersenyum pada siang hari.
di depan jendela kamarku, ada sebuah pohon besar, disana sering bertengger sepasang burung gagak, yang  satu gemuk dan yang satu kurus, mereka sering memperhatikanku saat tangis itu mengalir tanpa suara.
pada suatu malam,burung gagak yang lebih gemuk bertanya padaku "kenapa kau menyembunyikan isakmu dalam temaram? kenapa kau menangis dalam diam?"
aku menjawabnya sambil tersenyum lemah "aku tidak ingin membuat ia yang mengira dirinya hamba khawatir dan sedih melihat air mataku" ,
lalu burung gagak yang kurus itu ganti bertanya "kau menangis karena dia?"
aku diam cukup lama, hingga akhirnya aku menjawab 'sayangnya bukan... kalau aku menangis karena ia, aku tidak akan menyebunyikannya, aku akan menangis di depannya, agar ia senang karena akhirnya air mataku jatuh untuknya. sayangnya aku menangis karena dan untuk orang lain, dan aku tau air mataku ini akan membuatnya begitu kecewa dan sedih, maka aku menyembunyikannya"
si gemuk kembali bertanya "siapa yang kau tangisi? kemana dia?",
aku "dia pangeranku, senjaku, dia orang yang kucintai dengan sungguh, dia pergi karena mengira aku mencintai orang lain dan lelah menghadapiku yang tak dewasa dan egois"
kedua burung itu saling pandang, lalu berkata "apa kau bodoh? untuk apa kau tangisi orang yang meninggalkanmu dan mengacuhkan si hamba yang terus saja berada di istana ini dan selalu mencemaskanmu, kau pilih saja si hamba agar kau tidak perlu menangis seperti ini"
aku "dia bukan hamba, bagiku dia sahabat, orang yang kusayang bukan kucinta" , "aku bisa saja memilih seperti itu, namun pada akhirnya hatiku akan berontak karena mencinta pangeran adalah pilihan hatiku.. apabila aku memaksakan diriku memilih di luar hati.. nantinya aku akan terluka dan bukan hanya aku.. tapi ia juga"

continue